原創(chuàng) KY KnowYourself

KY作者 / 47

策劃 / Ivan，白一一

插畫 / Always

編輯 / KY主創(chuàng)們

開始今天的文章之前，我們先來做個小調(diào)查。

下面兩種類型的親密關(guān)系，你更喜歡哪一種：

說起來，我有個朋友其實正處于第一種關(guān)系里，而她最近正在經(jīng)歷激烈的心理斗爭：

我知道現(xiàn)在的對象可能最適合我。在一起一年來，我們感情一直很穩(wěn)定，遇到矛盾能理性解決，也彼此尊重。和他在一起，我可以預(yù)見到長足幸福的后半生。

但我卻總想逃走，這種穩(wěn)定的關(guān)系好像不適合我。反而是那種不安定的、帶著危險和未知元素的親密關(guān)系更吸引我。你說我這是不是作死??？到底為什么會這樣呢？哎……

一旦進入穩(wěn)定的關(guān)系就想跑，但追求不穩(wěn)定的關(guān)系又可能會受傷。

為什么有的人無法安心待在穩(wěn)定的關(guān)系里，總對那種充滿“危險”和“未知”的關(guān)系有揮之不去的執(zhí)念？

遇到這種情況，究竟如何是好？

今天就和大家一一道來。

首先我們需要明確，今天要討論的兩種關(guān)系：穩(wěn)定的關(guān)系和不穩(wěn)定的關(guān)系，它們分別是什么樣的？有什么特點和區(qū)別？

Mark Finn（2012）認(rèn)為，一段親密關(guān)系的穩(wěn)定程度可以從4個方面去衡量，分別是：

所以，我們在區(qū)分穩(wěn)定關(guān)系和不穩(wěn)定關(guān)系時，也將圍繞這幾個方面展開：

Ainsworth（2015）等人指出，穩(wěn)定關(guān)系中的依戀模式是"安全的"，即安全型依戀；而不穩(wěn)定關(guān)系中大多是“不安全的”，包括了回避型依戀你和焦慮-對抗型依戀。

具體會有這些差異：

承諾性與關(guān)系穩(wěn)定度呈正相關(guān)，它體現(xiàn)在兩方面（Harvey & Wenzel, 2001; Kurdek, 2004）：

親密關(guān)系雙方對這段關(guān)系的定義是否明確，以及

雙方是否通過積極的態(tài)度和行為，來維持關(guān)系的持續(xù)和穩(wěn)定。

具體會有這些差異：

越穩(wěn)定的關(guān)系中，彼此之間的信任感越高。信任是關(guān)系長久穩(wěn)定持續(xù)的安全保障，它指的是雙方對彼此的行為反應(yīng)都有一定程度的可預(yù)測性。在一段信任度很高的關(guān)系中，伴侶對彼此都有更少的懷疑和猜忌，意料之外的事也會更少發(fā)生（Willig, 1997）。

具體會有以下差異：

親密度取決于雙方是否可以開誠布公地交流個人思想和感情，而這些東西在其他關(guān)系中一般是不會表達的（Mackey, 2000）。

換句話說，在穩(wěn)定的關(guān)系中，一個人所有的真實可以被充分了解，ta也能了解伴侶的真實感受（Foucault, 2019）。

具體會有以下差異：

看到這里，大家應(yīng)該對穩(wěn)定關(guān)系和不穩(wěn)定關(guān)系有了比較明確的認(rèn)知啦！不過，這樣看來，穩(wěn)定的關(guān)系似乎是一種更安全、更符合大多數(shù)人期待的感情樣式？那……

其實，倒也不能完全怪ta們“作”。一個人總喜歡追求不穩(wěn)定的親密關(guān)系，可能有很多方面的原因：

穩(wěn)定的生活意味著更高的確定性。隨著時間增長，兩個人需要考慮職業(yè)發(fā)展、定居地、是否要小孩等一系列問題，而不安定的生活則有更多可能。

在穩(wěn)定的關(guān)系中，兩個人大多數(shù)時候是平等的、相互尊重的，相愛但不完全依附于對方。而在一些不穩(wěn)定的關(guān)系中，對方可能更情緒化，甚至在感情上曾“劣跡斑斑”。

如果一個人一直生活在穩(wěn)定的環(huán)境里，ta的身體里就缺失了反叛的、充滿激情的體驗。這種需求如果一直被壓抑，ta就會開始追求一些危險的、不穩(wěn)定的關(guān)系，作為表達叛逆的方式（McKay, 2014）。

戲劇性的人生也是一種能讓人感受到意義感的敘事。在那些戲劇化的轉(zhuǎn)折中，ta們體會到百般情緒。通過把生活中偶然的小事串聯(lián)成首位呼應(yīng)的故事，ta們能夠向自己證明，每一件事的發(fā)生都有意義。

但有時候，不穩(wěn)定的關(guān)系確實可能會給我們帶來損傷。我們可能會因此變得敏感、情緒化，自尊水平下降，甚至?xí)萑胍环N惡性循環(huán)，永遠(yuǎn)都不知道該如何維系和深入一段親密關(guān)系。

不穩(wěn)定的親密關(guān)系的確充滿了吸引力，但又有潛在的危險。如果我們的確對穩(wěn)定關(guān)系有所不滿，但又不想承受不穩(wěn)定關(guān)系中的風(fēng)險，那么……

我們曾在文章中介紹過，。所以，我們并不會勸你因為一段關(guān)系穩(wěn)定就必須堅持下去。但如果它恰好滿足這些“好的標(biāo)準(zhǔn)”，我們還是建議你更謹(jǐn)慎的對待“是去是留”這個問題。

下面這些方法，或許可以安撫你那顆“躁動的小心臟”，幫助你找到刺激與安穩(wěn)的平衡～

當(dāng)兩人一起從事新穎的、具有挑戰(zhàn)性的事情時，ta們能感受到一種重燃的激情，與此同時，感情也會有明顯的升溫（Anna, 2020）。

所以，當(dāng)你對于一段穩(wěn)定的關(guān)系感到了厭倦，請發(fā)揮你的創(chuàng)造力，去尋找那些能重新帶給你們新奇感受的事情吧。

如果沒有思路，可以參考下列清單哦～

值得注意的是，創(chuàng)造力是一個過程，而不是一個結(jié)果。也就是說，在每一次“創(chuàng)造”的時候，不要聚焦在最后你們究竟完成了什么，而是要在每次嘗試的過程中讓自己沉浸進去，去感受兩個人之間的互動和情緒交融，說不定就會產(chǎn)生新的化學(xué)反應(yīng)~

在熟悉的日常中，你們也可以試著發(fā)展對彼此真誠的興趣。即使大多數(shù)時候我們都在重復(fù)著相似的生活，但在真誠興趣的基礎(chǔ)上，我們或許會對彼此、對共同的生活有新的體驗。

真誠興趣指的是我們對于伴侶的內(nèi)在世界（inner life）有足夠的、持續(xù)的好奇心。比如：

不要預(yù)設(shè)自己已經(jīng)對對方了如指掌。你可以清空對ta的印象，帶著好奇心和求知欲與之相處。如此，不僅你們會體驗到更多新鮮感，這些新的感受與思考還會挑戰(zhàn)你們原本的價值觀念，激發(fā)出你們對世界新的認(rèn)知。

如果你非常向往不穩(wěn)定關(guān)系中那些新鮮、刺激的要素，你可以從別的關(guān)系中獲得滿足。

如果你非常需要戲劇化的情節(jié)，也可以自己創(chuàng)造。

等等！我們并不是說追求不穩(wěn)定關(guān)系就是不道德的行為??！

只是對一些既想留在目前的穩(wěn)定關(guān)系中、又難以放下對不穩(wěn)定關(guān)系的執(zhí)念的人來說，嘗試用道德原則要求自己，是緩和內(nèi)心沖突的一個辦法。

在不同情況下，人們的責(zé)任和義務(wù)可能是存在差異的，但有一條底線，那就是：

不傷害他人

任何事情都難有十全十美，既然選擇了一段關(guān)系，就應(yīng)該用心經(jīng)營和維系。

但如果經(jīng)過努力，你仍然覺得沒辦法繼續(xù)，可以和對方開誠布公地聊聊，講清楚自己的想法和感受，在結(jié)束后再去追求你想要的東西。

其實在我看來，能夠遇見一個愿意與你長久陪伴、互相關(guān)懷的人，本就是一件不容易的事。如果你因為害怕想要逃離，你要相信，一段健康、穩(wěn)定的關(guān)系其實有著滿滿治愈你的能量；

如果你因為對眼下的日子感到無聊和不滿，比起逃離，我們或許更應(yīng)該學(xué)習(xí)從平凡生活中感受愛、感受幸福的能力。

無論如何，你仍然擁有自由選擇權(quán)利。但前提是，你需得為自己所選擇的人生負(fù)責(zé)。

以上。

References：

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Psychology Press.

Anna Chui. (2020). A stable but predictable relationship Is the nightmare for all lovers. Life Hack.

Finn, M. D. (2012). The psychological architecture of the stable couple relationship. Theory & Psychology, 22(5), 607-625.

Foucault, M. (2019). The history of sexuality: 1: The will to knowledge. Penguin UK.

Harvey, J. H., & Wenzel, A. (Eds.). (2001). Close romantic relationships: Maintenance and enhancement. Psychology Press.

John Grohol. (2017). What is commitment phobia & relationship anxiety?. Psych Central.

Kerr, B. A., & McKay, R. (2014). Smart girls in the 21st century: Understanding talented girls and women. Great Potential Press, Incorporated.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Kurdek, L. A. (2004). Are gay and lesbian cohabiting couples really different from heterosexual married couples?. Journal of marriage and family, 66(4), 880-900.

Mackey, R. A., Diemer, M. A., & O'Brien, B. A. (2000). Psychological intimacy in the lasting relationships of heterosexual and same-gender couples. Sex Roles, 43(3-4), 201-227.

Willig, C. (1997). The limitations of trust in intimate relationships: Constructions of trust and sexual risk taking. British Journal of Social Psychology, 36(2), 211-221.

Zuckerman, M. (2010). Sensation seeking. The Corsini encyclopedia of psychology, 1-4.

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