原創(chuàng) 六團隊 第十一診室

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導言

大家好，今天是六團隊阿寬當班，最近看到一些留言，阿寬思來想去，這次就不帶大家一起飆車了，我們聊點走內心的。

留言當中，不少姑娘面臨的問題不僅涉及健康知識，還有關心理、觀念等，于是阿寬越來越感到，光給姑娘們科普健康知識也許不夠，我們還需要在心理上給姑娘們更強大的力量。

我們先來看一位姑娘的經歷：

依依的男友性生活時總是不肯戴套，每當依依勸他時，他總是一副受傷的樣子，「戴套不舒服，你如果真的愛我，就不要逼我」。依依不想吃藥，害怕有副作用，但她也不想讓男友不開心?？粗杏盐鷼獾臉幼樱肱紶栆淮尾淮鲬撘矝]關系，卻沒想到不戴套的性行為就這樣發(fā)生了一次、兩次、三次……

以上這種情況不僅發(fā)生在兩性親密關系中，也可能會發(fā)生在朋友之間：

朋友第一次有求于你，你答應了，卻沒想到對方之后三番兩次地麻煩你。當你終于鼓起勇氣拒絕一次時，朋友卻說：「你太讓我失望了，沒想到你是這么不重感情的人?！褂谑悄愀械酵纯啵瑧岩墒遣皇亲约焊阍伊诉@段關系。

這種可能發(fā)生在友情、愛情、親情等任何社交關系中的情況，就是我們今天要談的「情緒勒索」。

什么是情緒勒索？

美國資深心理治療師蘇珊·佛沃在她的著作《情緒勒索》中提出「情緒勒索」這個概念，它指的是在各種人際關系中，情緒勒索者以威脅、沉默、要求等間接或直接的方式，迫使被勒索者產生焦慮、內疚、不安等負面情緒，最終在這些情緒影響下答應勒索方的要求，形成惡性循環(huán)。

情緒勒索的循環(huán)形成需要經過六個步驟，下面阿寬用蓓蓓的例子來解釋它：

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要求

蓓蓓的男友希望她每天報備行蹤；去了哪、跟誰、幾點回家......事無巨細都得說；

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抵抗

蓓蓓覺得自己的自由受到了限制，感到疲憊，于是她提出了拒絕；

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壓力

蓓蓓拒絕時，男友非常生氣，「都是因為你，我才會這樣！是你上次自己去酒吧，讓我沒有安全感！」

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威脅

與此同時，在被拒絕后，男友的反應有些極端，比如徹夜買醉，甚至有傷害自己的行為，也用分手要挾過蓓蓓；

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順從

經歷了男友的指責，目睹他不惜傷害自己的身體后，蓓蓓也開始懷疑，自己也許真的是個讓人沒有安全感的人，男友這么痛苦都是自己的錯。她感到內疚，只好答應男友；

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舊事重演

之后蓓蓓的每一次外出，都被男友控制著。

研究情緒勒索很長時間的臺灣心理師周慕姿提出，情緒勒索的互動循環(huán)涉及三個非常重要的元素：自我價值感、罪惡感、安全感。

當被勒索者對自我價值產生懷疑，認為對方的痛苦與自己有關進而產生負罪感，同時安全感被剝奪時，就會選擇妥協(xié)，情緒勒索得以完成。

看上去是不是跟PUA很像？但兩者有細微的差別。PUA的關鍵在于用貶低、侮辱等方式讓對方產生自我懷疑，感到痛苦卻無法脫身，簡單來說就是讓你不舒服，并且讓你覺得你不舒服是你自己不對；

而情緒勒索的關鍵是勒索者產生了負面情緒，但把自己的情緒轉移給別人，讓被勒索者覺得自己需要為對方的痛苦負責。因此情緒勒索中的雙方往往都被負面情緒裹挾著，但PUA中不一定是這樣。

并且相比PUA，情緒勒索的范圍或許更廣，程度也有更廣泛的輕重之分，朋友、親戚以感情要挾，讓人答應不想同意的請求也是一種情緒勒索，卻不一定能被歸為PUA的范疇。

凪拒絕了媽媽想拿她的錢翻新老家的要求，但媽媽說了這樣的話，讓她感到內疚

▲圖片來源：《凪的新生活》

情緒勒索者是什么樣的人？

忽視他人感受

在自我需求與他人需求發(fā)生沖突時，情緒勒索者會放大自己的需求，忽視他人的感受。

例如許多不想戴套的男生，就放大了自己的性需求，而沒有在意對方可能面臨的健康風險，并且還會說「你逼我戴套就是不愛我」，試圖把自己的焦慮轉移給對方。

情緒調節(jié)能力差

情緒調節(jié)能力差的人通常有高水平的焦慮，進而會誘發(fā)原始的求生反應，他們同時傾向于用非此即彼的分裂性思維解釋世界。即使是非常小的壓力，都會讓他面臨一種瓦解的恐怖感覺。

當他無法消化這種糟糕感受時，就不得不將這感覺分裂出去扔給其他人，變成是對方的錯，「是你的問題，不是我的問題」。通過把對方變成是「壞的、糟糕的」，他得以保留「我是好的」這么一種心理感受。

缺乏安全感

對女友的行蹤非常在意的男生便是典型的缺乏安全感的人。缺乏安全感，可能是因為在過去的經歷中，他們曾經被遺棄、忽略或欺騙過，等他們與他人建立親密關系時，隱藏在內心的不安感就會襲來。

但他們很難意識到是自己的內心缺乏安全感，而認為是別人造成了自己的恐慌不安，因此會埋怨他人。

「父母化兒童」

「父母化兒童」是指在早期的家庭互動中，父母無法照料孩子，還傳遞出他們需要被兒童照顧的需求。這顛覆了父母和兒童之間正常的撫養(yǎng)關系，產生了所謂的「父母化兒童」。

「父母化兒童」逐漸明白，與他們關系最密切的人是虛弱的、不可依賴的。于是兒童不得不同時照顧自己和父母。這樣的兒童一般非常希望擁有自尊感，因為他們發(fā)現(xiàn)只有通過控制發(fā)生在自己身上的事情，才能獲得有能力和有價值的感覺。

于是，在之后的成人關系中，所有的事情也必須完全按照他的意愿，否則他會感到崩潰，他內在的虛弱使他必須能夠控制和照顧別人，從而獲得價值感。

媽媽為尼娜準備了蛋糕，當尼娜表示不想吃時，媽媽立刻兇巴巴地說「那就倒了」，害怕母親負面情緒的尼娜急忙道歉

▲圖片來源：《黑天鵝》

如何避免落入情緒勒索的陷阱？

我們會被情緒勒索的原因來自內部和外部。對內來說，不自信的、經常自我懷疑的人，在對方提出不合理的要求時，很難客觀地評價對方的言論，容易順著對方的想法去評價自己。

對外來說，傳統(tǒng)文化中的孝道和上級、權威都會對我們產生影響，使我們更易于被他們進行情緒勒索。

我們可以用以下這些辦法遠離別人的情緒勒索：

重視自己的情緒和感受

每個人都應該為自己的情緒和感受負責。在意對方的情緒是件重要的事，但自己的情緒也很重要，甚至很多時候是最重要的。對方的情緒不好可能與你有關，但并不需要你對此完全負責。

正確地評價自己，提升自我價值感

我們需要了解自己的感受和需求，學會正確評價自己，這樣面對對方無端的指責時，我們才能客觀地評價其對錯。

體現(xiàn)在性生活中，姑娘們可以做的是正確認識自己的身體，了解自己的需求，并勇于滿足自己的需求，在對方對你的身體評頭品足，忽視你的感受時，可以避免陷入對方的話語圈套當中。

你可以說「不」

在人際關系，尤其是親密關系中，當你有任何不舒服的時候，你都可以說「不」。有時候我們不敢說「不」，只是因為我們以為拒絕他人會給別人造成傷害，或者會讓關系破裂。

但這是真的嗎？我們?yōu)槭裁匆褜Ψ胶完P系想象得如此脆弱？

你一直都可以說「不」。

▲圖片來源：微博@亭林鎮(zhèn)無業(yè)青年

練習情感反應

了解情緒反應機制，練習新的反應。你并沒有被別人控制，控制你的是你以往的模式，那些模式讓你允許自己被（他人）勒索。同樣的，你也可以跳出以往的束縛圈，習得新的思維/情感模式：允許自己被尊重、被欣賞和被愛。

完

情緒勒索這個詞聽上去很恐怖，你可能會想：「勒索」不應該是想要傷害我們，對我們毫無感情的人才會做的事嗎？

但事實上，我們任何人都可能成為情緒勒索的受害者，也可能成為「勒索者」。

因為我們的性格中，或多或少地都體現(xiàn)著維持情緒勒索循環(huán)所需要的自我懷疑、忽視他人感受、缺乏安全感、難以處理情緒等特質。

因此它是普遍的，但并非是不可控的，只要我們了解它的循環(huán)機制，在遇到類似情況時，試著去識別那些負面情緒到底是誰的，就可以避免為他人的情緒過度負責，或者把自己的情緒強加給他人。

點個 在看，讓我們對彼此多一些理解，少一些傷害吧~

早安，我愛這個世界。

參考文獻

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[2] 蘇珊·佛沃. 情緒勒索[M]. 臺北:究竟出版社,2017.

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[5] 壹心理. 中國式「情緒勒索」:比暴力更可怕的,是軟暴力[EB/OL].(2019-06-12)[2021-02-13]. https://mp.weixin.qq.com/s/KD7MziiYbFQmsuhbSCojBg.

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