我的閨蜜要結婚了，我卻要告訴她“放棄的重要性”。

在籌備婚禮的日子里，我們經(jīng)常在一起，不僅沉積在開心和對于未來的美好向往，我多少也可以感受到她心中那種小小的不安和緊張。

即使對方再好，我們畢竟每個人都是頭一次做人，頭一次結婚，未來到底能不能長久地走下去，對于新的身份，新的關系，又是否可以適應？

再或者，現(xiàn)在看起來美好的愛情，是不是真的如傳說般進入了婚姻的墳墓，就一去不復返了呢……

畢竟沒有“婚前冷靜期”來讓我們有機會更好地思考，那么我想如果能有個“婚前心理課”我可能會先教會閨蜜“懂得放棄”！

大家別慌，這絕不是一個結婚勸退文，而是希望每一個成年人都可以明白，婚姻既不是偶像劇，也不是無菌真空。

好的婚姻經(jīng)營者，一定要先學會“放棄”一些，才有可能“得到”更多。

因為當我們選擇與這個人一起攜手共度余生的時候，一定會認為“他就是對的人”，我們認為要做“對的事”才能得到“對的婚姻”。

但這其中對于完美主義的執(zhí)著，卻往往會將兩個本是鮮活的人困住，動機雖然“感人”，結果通常就是被生活狠狠打臉后的怨天尤人。

電影《婚姻故事》

“你毀了我的愛情！我看錯了你！”

“原來你是這樣的人！”

“你為什么永遠改不好？”

……

所以不如讓我們在結婚前更加冷靜的思考，對于“人”對于“關系”的認知，也許可以更好地幫助我們理解婚姻，接納自己，以及那個你決定共度一生的人。

放棄婚姻的完美主義

看到不完美，接納有缺點的彼此。

在這個部分我們可能都要承認，無論是誰，我們千挑萬選之后的那個結婚對象兒，都一定還是不完美的（我們自己不也是嗎？）。

這些不完美，有可能是他們身上的那些被我們討厭的部分，那些小脾氣、壞習慣、陰暗面，甚至連那些看起來是優(yōu)點部分，那些對我們的理解和包容，也許都會在婚姻的長時間無縫相處中，顯露出問題。

所以也許應該在婚姻誓言中加上：我愿意愛這個人，和這個人結為夫妻，即使我們會失去理性，變的瘋狂、討厭、招人煩，也不后悔。

畢竟在漫長的婚姻中，我們都有可能看到和被看到“最糟糕的一面”，對于我們這些天生有缺陷的靈長類動物，任何對于完美的執(zhí)著都是令人失望的（無論是事物還是關系）。

所以，想要步入婚姻的殿堂，放棄“我們是完美的一對”一定是我想勸你的第一件事。

放棄被愛人“絕對理解”

無論愛情有多么真摯，也不管對方看起來有多么了解我們，我的心智中總會有很大的部分是對方，或者任何人，無法理解的。

在愛情開始降臨的時候，我們往往都是從彼此的理解，越來越多的相似開始相互吸引。而當荷爾蒙漸漸褪去，相處的逐步加深，兩人的相處將逐漸從理解的增多，變成分歧的增多，差異的增多。

人類的悲喜不相通。

即使是最親密的愛人。

也正是因為如此，當我們感受到這種“不理解”時，它并不等于是一項“愛的失職”，而僅僅是一種“無可奈何的現(xiàn)狀”而已，無論是對方還是我們自己，過分的苛責都是沒有必要的。

甚至是我們自己，很多人也許都在歲月的大量時間，是無法完全認同和明白自我的。所以與其期待他人的全面共情，不如多和自己聊聊，更多地理解和愛護自己，令自身先成為一個更加完整的人時，再張開懷抱去擁抱他人。

放棄做一個“正常的人”

包容自己瘋狂的一面，接納有著攻擊性和負面情緒的我們。

這么說也許有點“奇怪”，我們難道不都是正常人嗎？而其實從另一面來說，我們每一個人又都是“不正常的”。

如果那些正常的標準是——

25歲女人不結婚就是剩女！

30歲男人還沒有存款簡直是失敗者！

生了孩子不喂母乳就是不負責！

會對孩子、老公or老婆情緒失控，發(fā)脾氣就是差勁的人！

這些的時候呢？如果做不到我們是不是=失敗和不正常？

如果我們對于未來的婚姻抱有這樣的期待，并以此要求彼此，結果一定是無法和我們的負面情緒和解，在壓抑和積攢中，不斷蔓延，最終以更為驚人的方式爆發(fā)的。

沒有人會永遠保持平穩(wěn)的情緒，我們每個人都充滿缺點、欲望和負能量，與其強迫彼此修正，不如嘗試接納，我們都可以是“瘋狂的人”，但我們同樣有愛，有良知，有責任，這就夠了。

放棄“ta永遠會愛我”的執(zhí)念

如果我們僅僅把“愛”當作一件單一的事，那么“愛人”這個詞可能就會失去本身的含義。

“愛”的互動，我們應該在愿意“愛人”的時候結婚，而不應該奢求那種對“被愛”的不自然、不成熟的執(zhí)著。

單方面的索取，可能僅僅是幼兒狀態(tài)的“退型”，是一種不自然不成熟的執(zhí)念。

對于嬰幼兒而言，愛可能就是父母無條件的擁抱、奶水、清潔或娛樂，這種來自父母的愛的方式，往往不會因為小孩子展露出“糟糕的一面”，哭哭啼啼，無法表達清楚自己的需求，只是索取不知付出，而被責怪。

甚至還會覺得即使很辛苦，看到寶寶的臉依舊非常幸福和治愈。

這樣的愛，更像是一種“單向的關系”，但顯然如果我們期待成年后的愛情，或者婚姻都如此，太過執(zhí)著于無條件的“被愛”，那可是很糟糕的。

成年人的關系應該是，空間、理解、包容所構成的互動，如果我們希望得到一種穩(wěn)定的婚姻，那一定是要和兒時的自己說再見的。無論是變成嗷嗷待哺的自己，還是變成父母曾經(jīng)的樣子，都不是正確之選。

同時，這里我還希望大家注意到成年人之間的“撂狠話”，往往是無法像一個小孩兒對爸媽說出“我最討厭爸爸（媽媽）了！我再也不跟你好了”這樣，會得到原諒。

即便父母會感到震驚，也會傷心，但是作為成年人對于孩子的包容，使得父母不會過多對孩子產(chǎn)生“記恨”。但當這種關系放在兩個成年人身上時，我們就得為說出的話負責了。

所以無論身處怎樣的情緒之中，都不要急于將這種憤怒對伴侶狂泄而出，就像《非暴力溝通》中常提到的方法，一個深呼吸，等10秒再發(fā)火，也許你會有更多機會看到自己真實的想法，也能更多地聆聽對方。

放棄愛與性的過度執(zhí)念

婚姻里，性和愛是一體的，同時又不是一體的。

“浪漫主義的人”的觀點通常是肉與靈要完全契合，才是一段好的關系。

而現(xiàn)實是除了熱戀期以外，在更加漫長的歲月里，性與愛的激情都是無法達成完美結合的。

這并不是我們的錯。

而是因為婚姻本身就是愛情以外更多東西結合所完成的，無論是工作壓力、親子壓力、原生家庭壓力，甚至只是心情的低落，都足以影響我們性的和諧程度。

而接受不可避免地激情消退，或長或短的不合，都是成年人必須面對的問題，就像每個蘋果不可能都一樣甜。

而如果我們過于執(zhí)著于此，可能就會大概率引發(fā)另一件問題，那就是“出軌”。

也就是為了追求更完美的激情，更完美的愛情，即使代價是背叛和放棄。

所以如果我們真的渴望得到“愛情三角”中的穩(wěn)定感，那么首先就要學著接受它的“不穩(wěn)定”和“不和諧”。

在激情褪去，或者沒有欲望的時候，給予對方更多的理解，也用心去探索更多可以點燃彼此的方法。

成年人不沉迷于一見鐘情的完美愛情，也該學會不奢望永遠激情四溢的魚水之歡。

尊重彼此，并愿意一起尋找道路，才是關鍵。

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作者：雨青

編輯：雪梨

配圖：云之

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