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你也會用這些方式表達(dá)憤怒嗎？這很可能是隱形攻擊：

1. 你經(jīng)常生悶氣

你很難承認(rèn)和表達(dá)自己「生氣了」。當(dāng)別人問起，你很可能會用「我沒生氣」「我很好」否認(rèn)自己的情緒，拒絕進(jìn)一步的溝通。

2. 相比于直接表達(dá)不爽，你更喜歡在心里默默扣分

當(dāng)你在人際關(guān)系中感到被冒犯，相比于直接跟對方表達(dá)不爽，你更傾向于在心里默默扣分。

3. 很生氣的時候，你會用拉黑、絕交表達(dá)憤怒

當(dāng)不爽的情緒累積到一定程度，你會用拉黑、絕交這樣的方式表達(dá)憤怒。因為不曾表達(dá)，被拉黑的那一方會感到困惑，不知道你為什么會這么生氣。

4. 不會拒絕，但會用拖延、擺爛表達(dá)不滿

你不知道怎么拒絕別人的要求，即使內(nèi)心很抗拒。但你會用另一種方式表達(dá)自己的不滿，比如：

? 覺得上司分配的工作任務(wù)不合理，就把它拖到最后一秒，最后不得不延期；

? 不喜歡父母選的專業(yè)但又不敢自己做主，就用厭學(xué)表達(dá)抗拒。

5. 你很怕正面沖突

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)分歧，習(xí)慣回避沖突，繼而用回避的方式表達(dá)不滿。比如不回消息，在談話和聚會中故意忽視對方。

害怕激烈的爭吵；當(dāng)沖突發(fā)生，你會有強(qiáng)烈的恐懼。

6. 有時，你發(fā)現(xiàn)你會「陰陽怪氣」

比如：

? 用諷刺的方式回應(yīng)別人；

? 有意無意提到一個會讓對方不開心的話題；

? 拉出對方的黑歷史、翻舊賬；

如果你發(fā)現(xiàn)自己也經(jīng)常用這些方式表達(dá)憤怒，那你很可能是在「隱形攻擊」：借助拖延、回避、故意激怒和暗中報復(fù)等表面上溫和無害的方式，表達(dá)隱藏的憤怒和不滿（Tim，2018）。

隱形攻擊很多時候是無意識的。無論是攻擊者，還是被攻擊者，身處其中都很難覺察到發(fā)生了什么，只會覺得莫名的「不舒服」。

而這種不易察覺的不舒服，可能在慢慢傷害你的關(guān)系。

? 電影《無問西東》

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隱形攻擊讓關(guān)系兩敗俱傷

我們可以試著先當(dāng)個觀察者，看看當(dāng)一段關(guān)系中出現(xiàn)了隱形攻擊，關(guān)系雙方會經(jīng)歷些什么？

被隱形攻擊的一方，往往有苦說不出。那種感覺就像「鈍刀子割肉」，感覺沒哪里不對，但就是哪哪都不對。

他們可能常常因為對方突然而來的冷漠，回避和拒絕感到莫名其妙，開始懷疑是不是自己做錯了。

也可能對他們總是拖延、遲到和陽奉陰違的行為滿腔怒火，但在明面上又不好指責(zé)。

亦或是，對陰陽怪氣的話語感到不舒服，卻又不好反駁。最后只好「回避」「警惕」「遠(yuǎn)離」。

? 電影《無問西東》

而另一邊，發(fā)出這種攻擊的人，也并沒有想象中的那么好過。可以說，被攻擊的人有多痛苦，他們就有多痛苦。

隱形攻擊會讓情緒邊界變得模糊。當(dāng)安全界限被人侵犯時，他們無法通過表達(dá)憤怒給對方警示。所以，在關(guān)系中，邊界會一再被侵犯，越相處就越受傷。

發(fā)表在《心理學(xué)前沿》雜志上的一項研究發(fā)現(xiàn)，隱形攻擊的行為模式會抑制情緒管理能力的發(fā)展，讓人更易陷入抑郁，采用過分進(jìn)食或自我傷害的行為緩解情緒（Schanz，2021）。

不僅如此，隱形攻擊還會蠶食信任，催生更多更激烈的矛盾沖突，阻礙學(xué)業(yè)和職業(yè)發(fā)展：

? 討厭某位老師，不認(rèn)真聽他的課；

? 對高要求的父母不滿，故意考砸；

? 不喜歡某位同事或領(lǐng)導(dǎo)，拖延工作直接擺爛；

這樣表達(dá)憤怒，不僅讓溝通變得更不可能，也不能讓憤怒真正被安放，還會進(jìn)一步傷害自己。

02

為什么你會隱形攻擊？

隱形攻擊其實是一種自我保護(hù)的防御機(jī)制：在過往的關(guān)系體驗中，我們因為各種原因無法直接表達(dá)憤怒，于是習(xí)得了這種被動的攻擊。

它可能跟這些原因有關(guān)：

1.不允許憤怒的童年

隱形攻擊可能跟原生家庭經(jīng)歷有關(guān)。比如父母總對你提出很高的要求，一旦你表現(xiàn)不好，他們就會發(fā)脾氣，不耐煩。無力正面反抗的你，只能用他們察覺不到的方式去反抗。

臨床心理學(xué)家斯科特·魏茨勒博士在多年的臨床心理咨詢中發(fā)現(xiàn)：很多喜歡隱形攻擊的男性，往往有一個不在場的父親：因為在成長過程中唯一的男性榜樣給他一種很可怕、無法接近的感覺。他只能認(rèn)同這樣的父親，成為一個情感疏遠(yuǎn)的人。

再比如非常猛烈的家庭暴力，包括但不限于身體虐待、體罰或語言虐待……每當(dāng)類似的場景重現(xiàn)，你都會再次體驗到童年時的無助和恐懼（Weitzler，2020）。

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2. 低自尊

隱形攻擊常常跟較低的自我評價相關(guān)。對自己的不自信，讓你很難說「不」和拒絕別人，也沒有勇氣為自己的需要和權(quán)益發(fā)聲。

你總是覺得自己需要對別人好，不能違背和忤逆對方，這樣別人才會喜歡自己，認(rèn)可自己。你會極度在意別人對自己的看法。

由于無法拒絕和堅持自我，你只能選擇內(nèi)化憤怒。但隨著時間推移，這些憤怒會積蓄成怨恨，導(dǎo)致對自己的攻擊，引發(fā)抑郁，或以隱形的方式指向別人（Salicru，2021）。

3. 對失去關(guān)系的恐懼

隱形攻擊，還跟對失去關(guān)系的恐懼有關(guān)。

在決定表達(dá)憤怒或隱忍不發(fā)之前，你的腦海中會自動冒出各種「對發(fā)怒場景的想象」（Custer，2003）：我可以這么做嗎？如果發(fā)火了，會有什么樣的后果？

不敢表達(dá)憤怒的人往往有這樣的想法：「只要我表達(dá)了憤怒，我就會失去這段關(guān)系」「如果我生氣了，TA 就會離開我」。出于對失去關(guān)系的恐懼，壓抑憤怒就成了應(yīng)對沖突的唯一方法。

03

如何走出隱形攻擊？

1. 感覺到生氣的時候，不必急于否認(rèn)。

隱形攻擊的人常常體驗不到憤怒，因為壓抑已經(jīng)成為一種習(xí)慣。如果你也很難接納自己的憤怒，可以從關(guān)注自己的身體反應(yīng)開始，引導(dǎo)自己去感受憤怒。

感受憤怒帶給你身體上的感覺，具體是哪個部位不舒服？具體的感覺是怎樣的？試著感受它們，用不評價的態(tài)度，允許它們跟你一起待一會兒。

2. 覺察憤怒的源頭

覺察到憤怒之后，問問自己，為什么生氣？

在《怒氣與攻擊》一書中，作者發(fā)現(xiàn)生氣通常由以下五種特定的情感所引起：

? 受到傷害，想要報復(fù)；

? 想獲得掌控感，但無能為力；

? 心灰意冷，想推開別人；

?不被尊重，想獲得認(rèn)可和關(guān)注；

? 表達(dá)復(fù)雜情感，減少自己的不舒適；

當(dāng)你找到背后的原因，就可以試著向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的感受：比如：「我感到被忽視了」「我感覺受到了貶低」「我很挫敗」。

3. 容許建設(shè)性的沖突

你還可以試著修正自己對沖突的信念：

沖突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的，也可以是有建設(shè)性的（Brandt，2019）。

然后試著在下次面對沖突時，用一種更有建設(shè)性的方式解決它：

? 少一些批判和相互指責(zé)，把表達(dá)的重點放在描述自己的感受上：比如，把「你很傷我的心」，換成「我現(xiàn)在覺得有點傷心」。

? 避免用一概而論的說法，例如「總是」「從來不」。

? 不再假設(shè)對方應(yīng)該知道你的想法和感受，而是直接表達(dá)。

? 一起討論解決方案及其對各自的影響。秉持著雙贏，或「至少沒人輸」的準(zhǔn)則，選擇對雙方最有利的方案。

? 然后一起執(zhí)行并評估結(jié)果：這個辦法對改善我們的溝通有效嗎，萬一還有下次，怎么做可以得到更好的結(jié)果。

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最后想說的是，隱形攻擊并不全是「壞」的：它是一個人習(xí)慣用來保護(hù)自己的方式。就算帶來了很多問題，也是你當(dāng)時當(dāng)下所能為自己做出的最好選擇。

但如果你發(fā)現(xiàn)，這種防御方式現(xiàn)在讓你活得很辛苦，或者讓你失去了一些本可以讓別人更了解你的機(jī)會，或許就是可以改變的時候了。

你會發(fā)現(xiàn)，直接地說出「我很生氣」，不一定意味著關(guān)系的終結(jié)，而很有可能是真正溝通和理解的開始。

參考文獻(xiàn)

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蒂姆·墨菲 美., 勞麗安·奧伯林 美. 隱形攻擊[M]. 李婷婷, 譯. 臺海出版社, 2018: 320

Schanz, C. G., Equit, M., Sch?fer, S. K., K?fer, M., Mattheus, H. K., & Michael, T. (2021). Development and Psychometric Properties of the Test of Passive Aggression.Frontiers in psychology, 12, 579183.https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.579183

韋茨勒·斯科特. 警惕你身邊的隱形攻擊者[M]. 中信出版集團(tuán), 2020: 224.

Salicru, S. Why Being Authentic Matters: How Authenticity & Self-Esteem Can Prevent Anxiety and Depression?.

卡斯特·維雷娜. 怒氣與攻擊[M]. 章國鋒, 譯. 生活·讀書·新知三聯(lián)書店, 2003: 204.

布蘭特·安卓雅, BRANDT ANDREA. 你不爽，為什麼不明說？: 腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」[M]. 祁怡瑋, 譯. 橡實文化, 2019.

作者：啦啦啦

編輯：李歪歪

責(zé)編：kuma

封面圖來源：Unsplash

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