“爸爸，你能不能給我評判一下？”

前些天，夜晚還不是很熱的時候，我和大寶每天晚飯后都要進行例行的晚間散步。有一天，看得出來，她有些悶悶不樂，開始問我各種問題，語氣頗有些急切。

大寶要我評判的事，當然與小寶有關(guān)。她繪聲繪色地跟我講起日常與小寶相處的種種，有時是她主動欺負人，有時又是小寶主動招惹她，有時大家勢均力敵相互招惹。一天之中，總有那么一些時間，兩個人處于相互對峙的狀態(tài)。

“小寶總是去告狀！她總是去告狀！”大寶頗有些憤憤不平。在她看來，只要小寶啟動告狀程序，就已經(jīng)預先在紛爭中立于不敗之地，最后灰頭土臉的一定是大寶。至于紛爭的源頭是什么，反而已經(jīng)不重要了。

我們大致就是繞著小區(qū)外圍走，走一圈一般需要二三十分鐘，這是一段難得的親子時光。一路上，我耐心傾聽大寶絮絮叨叨的“控訴”，很少插話，她倒也很配合，嘴里基本上就沒有停過?？上攵?，如果我不陪她走這一段，這些絮絮叨叨的話語，必然會出現(xiàn)在她的日記里。

理解一個人最好的辦法就是感同身受。我努力回想自己小時候與弟弟相處時最不能接受的事，好像確實有“告狀”這么一項。小孩子告狀，必然會抹去前因后果，抹去一切細節(jié)，只說對自己有利的事，把所有不利的一面指向?qū)Ψ?。而父母有時候又無法及時體察各種微妙的情緒、微妙的狀況，從而為了維持某種平衡和均勢，在匆忙中導致錯判。

大寶甚至更為敏感，她認為，在一樁“糾紛”發(fā)生之際，誰先告狀的，大人應該去向誰了解情況，而不是不管三七二十一就來詢問她。“率先詢問”這個事，已經(jīng)隱含了某種傾向，讓她感受到不公。

我跟大寶分享了自己所能回憶起來的小時候的一些事，并對“告狀”這個行為進行了否定。她的情緒明顯好了很多。我又趁機跟她講了“告狀”為什么會存在：這是自覺處于相對弱勢地位的人的自救措施。

“相對于小寶來說，你是強者，你會去告狀嗎？”我問大寶。

“我不是強者，小妹妹告狀比我強。”大寶沒好氣地回答，并且說，“我要辭職！”

我問她要辭去什么職務，大寶回答得非常干脆：“我不要做姐姐?！?/p>

對大寶而言，小寶的出生剝奪了她作為家中唯一孩子的地位，她的“中心”地位不復存在，雖然我們對她的愛并沒有減少。但人性大概就是這樣，即使自己所得的那份沒有減少，看到別人居然也有了一份，相對剝奪感就會存在。

阿爾弗雷德·阿德勒說：“我們不應期待兒童的行為邏輯符合成年人的常識，而要意識到兒童在認識自身處境時難免犯錯。”問題的核心并不在于兒童的心性天賦如何，也不在于客觀環(huán)境怎樣，而在于兒童對于客觀現(xiàn)實，以及她與客觀現(xiàn)實之間關(guān)系的解讀。如果大寶感受到了不公平，即使這種感受是錯誤的，也不是大不了的事，重要的是需要傾聽她的感受和訴求，并耐心做好解釋。

我很享受一家人在一起散步的時光，也享受單獨與大寶或小寶，或者與兩個孩子之間的散步時間，每一種組合，都有不同的風景。前兩天，在與大寶單獨散步時，她的話題依然沒有離開小寶，關(guān)鍵詞依然是“公平”“強者”“弱者”之類。一路走完，說到最后，大寶積壓的情緒完全釋放掉。

“爸爸，跟你一起散步最大的好處，就是讓你聽我說話！”大寶非常愉快地說。