原創(chuàng) 我是晚睡 晚睡

本文作者 | 晚睡

講述：

晚睡老師：

您好，見字如面，我是從上大學的時候就關注您，現(xiàn)在已經(jīng)關注了十多年了，您的文字陪伴我走過學生時期，戀愛，結婚，生子，我很喜歡您的文字，犀利而有力量，現(xiàn)在我想和您說一下我對于婚姻中“性生活”的一點苦惱，希望得到您的指點。

我是來自一個單親家庭中和媽媽長大，很多時候母親的養(yǎng)育并不能很到位，所以從小我也是一個很獨立的人。當時大學畢業(yè)，我老公一直追我，他家庭條件中等，他本人對我也很好，很愛我，我婆婆也是一個很不錯的人。

雖然他的學歷不如我（他是?？?，但因為家里某些原因沒有上完，我是一個一本），我媽也因為學歷的差距開始不同意，她認為后面我們會面臨沒有共同語言的問題，但當時在我后來回憶起來，我是一個很缺愛的狀態(tài)，最終我們倆走到了一起。

開始幾年還好，我們結婚結的早，要孩子要的晚，只是倆個人的生活，雖然也總有爭吵，但是總的來說還好。但是最近，因為性生活的事情我們經(jīng)常爭吵。他的需求要比我多，但是有了孩子以后，我覺得我的生活里很忙碌。我很愛我的孩子，我白天上班，下班就回家陪孩子，但有時候真的是會很累，他卻總想讓我配合他，有時候我為了不產(chǎn)生矛盾我就妥協(xié)了。

但是那天沖突就是白天回老家我?guī)Я艘惶旌⒆?，晚上回家他就想性生活，我不樂意我說我要照顧我自己感受，他說我總不照顧他的感受，他說我不知道男的憋的時候會有多難受，我倆爭執(zhí)了一會我沒同意我就進屋了，我還是選擇了先照顧自己的感受。

后來我越想越委屈，我剛生完孩子兩個月吧，他就提出來需求，我也知道他很不容易，整個孕期加上我坐月子這段時間，我半推半就也就同意了，我不想總因為這個吵架?？墒悄菍ξ业捏w驗不是很好，我很疼，我也對生孩子完了有些陰影，他很理解我，他也會幫我想辦法，但是最終還是要做，所以我最后是哭著做完的。

可能是我真的相比別人性冷淡吧，我對這方面需求真的很少，他也不算過分也就是正常需求。后來我也調整我自己，我想著“打不過就加入”，我讓自己也享受其中的過程。但是不喜歡就是不喜歡，有時候性生活對我來說就是一種負擔。

這次吵完了我選擇了冷戰(zhàn)，我知道冷戰(zhàn)不好，但是我覺得相比于他和我提的要求來說，冷戰(zhàn)帶給我的痛苦更小。他也很痛苦我知道，他經(jīng)?；乩霞艺宜呐笥讶ネ?，躲避著我。他目前是一個沒工作狀態(tài)，孩子就扔給我婆婆和我，動不動就找朋友們?nèi)コ院韧?，種種原因吧，我們確實也沒有了共同語言，我就看他不順眼也更懶得理他。就這么過了一個月，我們也是第一次冷戰(zhàn)這么久，以前最多就是一周，也很久之前了。

我主動聯(lián)系了他，我向他表明了我只是想要得到愛和關心，我在累的時候我需要理解，而他和我控訴我并不理解他，不理解男性的需求，告訴我沒有性生活還算什么夫妻，都不算夫妻了還談什么愛。他還說他就是老實，沒有像別人那樣在外面玩，我還不知足等等。最后我們就談崩了。

我一直在自我學習自我成長中，但是關于性生活這一點我卻總是跨不過去，我明白其實我和老公互相都知道雙方的需求，但是我們都不肯先滿足對方，都認為自己的需求更重要也更合理。性生活在我們的文化里被當做一種禁忌，大家都不好意思談論這個，所以我的煩惱也一直沒有得到解決。我想要好好維持著我的婚姻，但是我又時時會覺得自己委屈與不公平。

晚睡老師，希望您能給我一點指點，我有問題嗎？或者說我應該怎么看待這個問題呢？接下來我到底該怎么做呢？

晚睡回復

遇到這種話題我就很頭疼，性其實是一個非常嚴肅的事情，也是一門科學，但每次談，哪怕只是提到這個字眼，就容易被投訴舉報為低俗。

進而被警告被限流。我真是醉了。

是的，網(wǎng)絡狀態(tài)也是現(xiàn)實生活的真實寫照，我們將性視為一種禁忌和骯臟的事情，避而不談，諱莫如深。

很多婚姻破裂的背后都有性生活不和諧的陰影，但大家根本不交流，繞著走，逃避面對，卻把怒火和不滿發(fā)泄在其他事情上。

性是生理上的饑渴，食色性也，就像人要吃飯一樣，人的正常欲望也需要填滿，這里填不滿就可能用別的方式去填滿。

最近麥琳和李行亮通過《再見愛人》火了，我敢擔保，他們的夫妻生活一定不咋樣。

我們可以討厭麥琳的性格和為人，但她那個狀態(tài)，一看就不是那種被性愛充分滋潤的樣子。

李行亮不愿意離婚，并不是因為愛麥琳，而是把她當成了自己的親人、孩子的媽，以為可以用各種方式平息她的不滿，實際上完全努力錯了地方。

當然，在床上麥琳也一定習慣了PUA李行亮，稍微有點不滿意會抱怨一輩子，直到徹底把李行亮搞“萎”了。

看李行亮那畏畏縮縮，毫無原則的氣場，也不像一個能讓妻子“滿意”的男人。

因為一個男人的自信心，有很大程度上是由他在床上的狀態(tài)來決定的。

幸福的夫妻有“三能”：能吃到一起，能玩到一起，能睡到一起。其中最后一個最重要。

睡都睡不到一起算什么夫妻，不如做朋友做閨蜜算了。

所以從這個角度來說，你老公說的沒錯，想要凝聚感情是需要有健康且正常的性生活的，一對夫妻長期缺乏性生活本身就意味著感情出現(xiàn)了問題。

但他忽略了一件事情，女性的生理結構與男性不同，她們的欲望一方面需要調動，另外一方面，女性需要承擔懷孕和避孕失敗的后果，她們的顧慮更多。

男性的生理特征決定了他們在性生活方面往往是主動方，他們會把“我愿意和你過夫妻生活”看做是一種示好的表現(xiàn)。

哪怕是吵架之后，他們也覺得可以“一炮泯恩仇”。

而女性則相反，她們所需要的性是建立在輕松、愉悅的氛圍上的，是兩個人都心無芥蒂的狀態(tài)。

像“一炮泯恩仇”這種事不僅不能讓她們感覺到男性的示好，相反，還可能會成為羞辱，“我都這么生氣了，你居然還想著這種事”，引發(fā)更大的怒火。

尤其是很多傳統(tǒng)女性，將性看做是一種犧牲、付出，甚至是剝奪，她們沒有被男人很好的關注到性需求，一直處于被獻祭的位置。

最后就變成男人在性上越主動，女性越退縮。

她覺得男人這不是在表達愛，而是進行雙重剝削，讓一個看了一天孩子的，疲憊的妻子在床上必須滿足男人的欲望。

你對他的抵觸心就是這么來的。

你所掌握的知識告訴你性很重要，他的需求也很重要，但是你不享受，你覺得性是單純的付出，是受難，是必須滿足他的犧牲，你很難受。

這種的心態(tài)，讓你勉強不了多久。

你不是沒有需求，你只是沒有被很好的滿足過，你的欲望也沒有被真正開發(fā)出來。

他只知道要，你也只是給。他要的多，你能給的少，矛盾就這樣出來了。

要解開這個死結，就一定要打破性是禁忌這種陳腐觀念，破除女性在性關系中必須被動的思想束縛。

有一位心理學家說過，“好的性生活，從早晨就開始了?！彼囊馑际牵挥袕脑绯块_始營造和諧關系，才會有晚上酣暢淋漓的夫妻生活。

你要主動和他溝通，你在什么樣的狀態(tài)下才能輕松享受性，你覺得他做哪些事情能讓你有興趣過夫妻生活。

比如他幫你帶孩子，讓你輕松點，你沒有那么累了，才愿意親密。

或者出去旅行，不需要思考家務事和孩子的問題，你會更放松，等等。

你不要只會拒絕，空泛的說照顧我的感受，而是要懂得量化任務，提出明確要求，指出解決之道。

千萬別學麥琳那樣，永遠說，“這不是我想要的”，那你到底想要什么啊，別說李行亮，連網(wǎng)友都瘋了。

性是科學，很嚴肅的事，有方法有規(guī)律有論文，沒事多學學相關知識，了解彼此的生理結構。

有了知識，還需要實踐，一起切磋方式方法，尋找到兩個人都滿意的那套模式。比如每次做完都要總結經(jīng)驗，你喜歡什么體位，他喜歡哪種狀態(tài)，都可以拿出來討論。

完美的性生活不是從天上掉下來的，兩個人身體也需要不斷磨合、熟悉、適應，才能準確找到生理和心理上的興奮點。

孩子小，家務事多，大家都容易疲憊，性生活可以次數(shù)少，但一定要質量高。

反正就是不能關著燈悶頭苦干，干完啥都不說，結果一輩子都搞不明白對方喜歡什么。

只有當你真正品嘗到性的美妙，你才會愿意接納他，也會更愿意主動。

性是情感關系最美妙的部分，兩個人都需要付出，也都需要享受。

性不是武器，不是用來拿捏對方的工具，性是情感關系中的粘合劑，兩個人心中流露出來的膠水，將兩個人牢牢地黏在一起。

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本文文字原創(chuàng)，圖片來源網(wǎng)絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱： wanshui0512@163.com

原標題：《千萬別學麥琳！》

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