這其實(shí)就是兩代人最根本的觀念差異：年輕人有權(quán)利觀念、邊界意識(shí)，“最愛自己”不是自私，而是懂得尊重和放手，給予孩子、父母空間；父母把自己放最后，不是自私，是無私，無私到他們愛子女到為子女而活的地步，以至于太多父母不僅從未人格獨(dú)立過，也沒有最基本的邊界意識(shí)。

干涉便干涉，為何父母認(rèn)為子女非結(jié)婚不可？第2期節(jié)目中，主持人劉欣然問到“只有女兒結(jié)婚生子，才能夠證明她是幸福的、完整的嗎？”，幾位父親馬上得出一致認(rèn)同的結(jié)論。

父母認(rèn)為婚姻是必需品，因?yàn)樵谒麄兊恼J(rèn)知體系里，婚姻是“好東西”，人人都可以有的，自己的孩子怎么能少；而一個(gè)人的認(rèn)知體系，與他們的成長背景、接受的教育、人生經(jīng)歷有關(guān)。雖然李銀河老師在《奇葩大會(huì)》中提出了“婚姻制度終將消亡”的觀點(diǎn)，但應(yīng)該看到，那是“終將”；婚姻制度已經(jīng)存在數(shù)千年了，在過去漫長的歷史進(jìn)程里，婚姻的確是“好東西”，它是我們從匱乏社會(huì)走向豐足社會(huì)的重要前提?；橐鲋贫扔兄诩彝サ姆€(wěn)定、繁榮和幸福，也有助于社會(huì)的穩(wěn)定、繁榮和幸福。就比如節(jié)目的父母都經(jīng)歷過物質(zhì)匱乏的時(shí)代，兩個(gè)人的結(jié)合就意味著責(zé)任共同承擔(dān)、財(cái)富一起積累，子孫后代的繁衍生息，則是“養(yǎng)兒防老”。

也即，從功利角度看，婚姻就像是兩個(gè)人的合作，它的效益高過一個(gè)人單干。上一代父母是在這種觀念下成長起來的，同時(shí)他們也是這種觀念的受益者（節(jié)目的幾組父母都婚姻幸福，子女成器），他們自然希望女兒能夠復(fù)制他們的路徑。

總之，父母催婚主要是出于愛——只是他們是上一代的父母，觀念也停留在上一代。他們往往察覺不到這種沒有邊界感的愛會(huì)給子女造成壓迫，無私也會(huì)成為另外一種意義的“自私”。你可以說父母“古板”“落伍”“愛的方式錯(cuò)了”，但實(shí)在不應(yīng)將父母的愛理解為“惡心”或“勒索”。

子女有權(quán)反催婚，但我們是合格子女嗎

父母是上一代的父母，但子女已經(jīng)是新一代的子女了。于大城市里的許多人而言，婚姻已經(jīng)不再是必需品，它只是一個(gè)選項(xiàng)而已。美國社會(huì)學(xué)家艾里克·克里南伯格在《單身社會(huì)》一書中指出，“個(gè)人最主要的義務(wù)在于對(duì)自身負(fù)責(zé)，而非對(duì)他的伴侶或者孩子”，當(dāng)代對(duì)個(gè)體的推崇已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超越了想象。

我們愛自己、愛獨(dú)立、愛自由，一個(gè)人的生活真的太舒適了，就像節(jié)目中的袁姍姍那樣，一個(gè)人的家想怎么樣就怎么樣?？扇绻莾蓚€(gè)人生活，可能就意味著遷就、讓步、妥協(xié)、磨合。因此很多人不斷降低婚姻在生活中的次序。

這時(shí)與父母的觀念沖突就出來了。父母的干涉成為困擾，困擾激化為矛盾，矛盾累積為痛苦，甚至導(dǎo)致很多年輕人與父母關(guān)系惡化。這樣的情況愈發(fā)成為普遍現(xiàn)象，因此催婚日漸成為一個(gè)公共話題，互聯(lián)網(wǎng)上也形成聲勢(shì)浩大的反催婚聲勢(shì)，層出不窮的文章批評(píng)中國式父母“人格不獨(dú)立”，批評(píng)中國社會(huì)對(duì)女性的歧視和壓迫，紀(jì)伯倫的“你的兒女，其實(shí)不是你的兒女/他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子/他們借助你來這世界，卻非因你而來”都快被引用泛濫了……

在這樣的輿論氛圍下，父母成了壓迫者，而子女們都是受害者。

如果你不想結(jié)婚，你當(dāng)然可以旗幟鮮明地反催婚，你當(dāng)然應(yīng)該守護(hù)你的權(quán)利——哪怕“侵犯者”是你的父母。只是是否存在這樣一種情況：你索取了一切屬于你的權(quán)利（甚至過度索?。瑓s從未履行好與權(quán)利相匹配的義務(wù)？

比如你雖然說“你的兒女，其實(shí)不是你的兒女”，但你想過沒有，“你的父母，其實(shí)不是你的父母”。我曾在一篇文章中寫道，“世界上的確有許多混賬父母，但混賬子女更多。許多子女享受著父母親全心全意的愛與付出，他們習(xí)慣了向父母伸手，名牌衣服要父母掏錢買，房子要父母掏錢買，婚禮的錢要父母出；可一旦父母干涉了他們什么事，他們就忙不迭地大聲嚷嚷：我要做自己，你們不要來干涉我……你苛求了父母撫養(yǎng)栽培你的義務(wù)以外的東西，要車要房子時(shí)你怎么就沒想到獨(dú)立？這其實(shí)是假獨(dú)立、真自私?！?/p>

多少中國式子女工作后還在啃老（如果以18歲為基準(zhǔn)，那90%以上的子女都是啃老族）？多少人買房買車需要父母掏空積蓄？需要父母付出時(shí)，你心安理得享受父母的犧牲，可一旦涉及到你的權(quán)利，你就大聲嚷嚷“父母是禍害”，這是哪門子的“個(gè)人主義”？“自私主義”更貼切。

因此，假若你成年后就徹底斷奶，并履行好贍養(yǎng)父母的義務(wù)，那么你不理會(huì)父母干涉、為自己而活，旁人無權(quán)置喙。可假設(shè)你平生都在享受父母為你做的一切犧牲，卻又不讓渡自己的某部分權(quán)利（連聽他們嘮叨都覺得煩），那么你的抱怨也沒有太多值得同情的地方——只會(huì)讓人覺得你是“白眼狼”。

去溝通，而不是防衛(wèi)過當(dāng)、反應(yīng)過激

在《我家那閨女》播出前兩三期后，有不少公眾號(hào)給該節(jié)目“判了死刑”，認(rèn)為節(jié)目“消解獨(dú)立女性價(jià)值”云云，但完整地看了目前播出的7期，筆者認(rèn)為這些批評(píng)有些反應(yīng)過激（當(dāng)然也有可能是批評(píng)聲讓節(jié)目組改進(jìn)了）。節(jié)目在議程設(shè)置、話題引導(dǎo)上圍著催婚轉(zhuǎn)，很大程度上是出于節(jié)目熱度與收視率的需要——催婚是最容易引起年輕觀眾共鳴的一個(gè)點(diǎn)。但節(jié)目的價(jià)值立場(chǎng)，是否一直在鼓吹結(jié)婚的必要性，是否更多站在父母的立場(chǎng)上？

其實(shí)并沒有。節(jié)目組雖有意放大催婚與反催婚力量的沖突，但就觀點(diǎn)上來說，它還是通過剪輯，努力做到均衡。比如第2期，李立群說，“天下父母心是希望我們的兒女幸福，結(jié)不結(jié)婚只是一個(gè)動(dòng)作”；第4期，包文婧來幫袁姍姍收拾，袁姍姍自我怨嘆“誰娶到我也是倒霉時(shí)”，包文婧回應(yīng)她，“每個(gè)人的優(yōu)點(diǎn)都是不一樣的，不能拿會(huì)不會(huì)干家務(wù)，去衡量一個(gè)人是什么樣的”；第5期，嘉賓王剛對(duì)郭躍父親的“逆愛”提出直言批評(píng)，并說父親對(duì)成年女兒應(yīng)該扮演的角色是“守望”，守著，然后望著子女慢慢走遠(yuǎn)；第6期，更是將郭躍請(qǐng)到演播廳，讓父女倆消除隔膜，真正溝通起來；第7期，請(qǐng)來的嘉賓易立競是支持不婚的單身女性，與幾個(gè)父親進(jìn)行辯論，一開始態(tài)度最強(qiáng)硬的焦俊艷爸爸后來也“大徹大悟”，女兒自己做的決定未必是錯(cuò)的，反倒是自己為她安排的路可能不適合她……

因此，通過節(jié)目除了看到催婚這一客觀事實(shí)，我還看到節(jié)目組紓解這一困境的嘗試和努力——它并不是說結(jié)婚好還是結(jié)婚不好，而是想讓兩代人理解彼此的立場(chǎng)，為他們搭建溝通的橋梁。

去溝通，是年輕人面對(duì)催婚最重要的解決方法。一則，溝通在某種程度上說是年輕人的“義務(wù)”。贍養(yǎng)老人是每個(gè)子女的道德責(zé)任和法律責(zé)任，但贍養(yǎng)除了最基本的物質(zhì)贍養(yǎng)外，還有一個(gè)精神贍養(yǎng)，即理解、尊重、關(guān)心、體貼老年人的精神生活，在精神上給予其慰藉，滿足其精神生活的需要，使其愉悅、開心。很多年輕人錢是給夠了，但平日里與父母溝通還是太少，比如父母的微信懶得回，父母若問起工作生活，也懶得說，因?yàn)檎J(rèn)為他們不懂、也不想讓他們擔(dān)心。如此，不僅父母的情感需求未能得到滿足，客觀上也加劇父母對(duì)子女情感生活的關(guān)注——沒啥可聊、沒啥可說、沒啥可寄托的，只能將精力集中在子女的情感大事上。

二則，代際矛盾永遠(yuǎn)存在，不僅是我們與父母之間，也將存在于我們與我們的下一代之間。父母很難改變，我們也不會(huì)妥協(xié)，只有溝通一條路可走。有子女會(huì)說，催婚明明是父母思想不開化，憑什么成我的責(zé)任了？人類學(xué)家瑪格麗特·米德的《文化與承諾》一書介紹了人類文化傳遞的三種模式。通俗地理解，第一種是由父及子、由前至后的“前喻文化”，第二種是無分長幼、相互學(xué)習(xí)的“并喻文化”，第三種是長輩需要反過來向幼輩學(xué)習(xí)取經(jīng)的“后喻文化”。你不是憑空成長的，父母在“前喻文化”階段耐心教導(dǎo)了你，在“后喻文化”，由你來教導(dǎo)他們，可以不要如此不耐煩嗎？

三則，我一直覺得，我們這個(gè)世界在過度討好年輕人——因?yàn)樯缃痪W(wǎng)絡(luò)是年輕人的天下，消費(fèi)世界里年輕人是支撐力。各大公眾號(hào)都敏銳地捕捉年輕人的情緒，他們喜歡什么、反感什么，再將這些情況都推到一個(gè)極端，以滿足年輕人的情感宣泄，換取流量和金錢。因此社交網(wǎng)絡(luò)上的中年人，多是“油膩”的；孩子，常常是“熊孩子”；老人，往往不可理喻，是“壞人變老了”……

《社會(huì)性動(dòng)物》一書中寫道，“人們往往給過失者冠以諸如‘瘋狂的’‘虐待狂的’或其他什么名稱來解釋他們的令人不愉快的行為，從而把他們從‘好’人中排除出去。這樣一來就可以不必為其行為煩惱了，因?yàn)樗秃萌藷o關(guān)……”換句話說，這是一種懶惰和不作為——我們已經(jīng)事先預(yù)設(shè)了他們是“壞的”，并且無從改善，由此便省掉了改變的努力，我們要做的只是在社交網(wǎng)絡(luò)上宣泄下對(duì)他們的反感——多快好省、又爽又能抱團(tuán)還能凸顯出自己的“新潮”。

但某些時(shí)候，是否有可能是我們過度敏感、防衛(wèi)過當(dāng)、反應(yīng)過激了？我們沒認(rèn)真去做過，怎么就覺得不可能呢？哪怕你讓父母知道單身的你過得非常幸福，這也是一種勸說和溝通，但你試過嗎？如果溝通不了，你試過為父母尋找其他的精神寄托嗎？只會(huì)在網(wǎng)絡(luò)上撒氣抱怨，跟現(xiàn)實(shí)生活中到處托人介紹對(duì)象的父母又有什么區(qū)別？

可以預(yù)料文章會(huì)遭到一些人的反對(duì)，可事實(shí)上，你會(huì)說的那些道理，我都贊同并理解——關(guān)鍵是，父母們看不到，或者假裝看不到。提供情緒的宣泄很容易很解氣，但它也往往是無效的；最務(wù)實(shí)也是最困難的辦法，只能是試著去溝通——不是那種向父母扔幾個(gè)大道理、然后捂上自己的耳朵的溝通，而是心平氣和、愿意傾聽、愿意投入時(shí)間和精力去說服的那種溝通。