不知道大家身邊有沒有類似這樣的情侶：

他們會反復的爭吵、和好，兩人在關系中不斷拉扯糾纏，相互攻擊。

盡管在外人看來他們每一次鬧得就像是要永世不相見，但每一次都會出乎他人的意料，他們還是繼續(xù)在一起，然后又繼續(xù)重復著惡性循環(huán)。

這段關系明明只會給彼此帶來痛苦難受，但他們還是維持著這樣的糟糕關系。

通常來說，我們身處在一段糟糕的關系中，不但會覺得很痛苦，還會覺得很失望，甚至還會產生自我懷疑?？偠灾@會是很糟糕的體驗。

所以，我們也一般會避免建立這樣的關系，或是及時離開，但有的人卻還可以繼續(xù)留在這樣的關系中，明明ta也在忍受痛苦，卻舍不得結束，甚至還不斷地犧牲自己，企圖以這樣的行為來改變對方。

電視劇《歡樂頌3》中主角之一余初暉的媽媽便是一個讓觀眾怒其不爭，哀其不幸的角色。

她被丈夫家暴，被家里人欺負壓榨，丈夫也出軌背叛了她。

而女兒余初暉則拼命想把媽媽拉出泥潭，讓媽媽留在自己身邊，給媽媽找適合的工作，鼓勵媽媽離婚。

即便如此，阿初媽媽還是不愿意，再次主動進入苦海，跟女兒說之前爸爸家暴她，是因為她掙錢少，現(xiàn)在她掙錢比她爸爸多了，她爸爸一定會回心轉意的。

劇里的女兒對媽媽感到心累，而劇外的觀眾則為其憤怒，不懂這樣的人渣有什么值得阿初媽媽留戀的。

離不開一段糟糕的親密關系，離不開一個糟糕的伴侶，這背后或許有社會文化因素的影響，或許有各種內心的衡量，但其實，更多地與個體自身有關。

一段糟糕關系的開始，背后常常是這兩種情況：ta們總會與那些“糟糕”的人發(fā)生化學反應，或是ta們總習慣地把一段健康的關系變得很糟糕。

01 

下意識地選擇危險親密關系伴侶

我們可能會搞不懂，為何有的人在愛里總像是被“下了降頭”一般，每次戀愛總能選中那些別人眼里的“垃圾”對象，并且一旦選中并建立關系后，無論對方做出怎樣人神共憤的行為，ta們都執(zhí)迷不悟。

一次次被傷害，又一次次盲目去愛。在哭訴對方的種種背叛時，還要不斷重復著“但是ta對我很好”。

就像阿初媽媽，女兒一次次地努力從家暴的爸爸手中保護媽媽，結果一轉頭，媽媽卻帶著一身的傷給爸爸做夜宵。

而對于那些健康的、充滿愛意、體貼的親密關系，ta們卻會選擇回避。

對于ta們來說，親密關系中有傷害、總是體驗到被否定拒絕才是自己熟悉的，而被重視、被好好對待的親密關系反而會讓ta們感到恐懼不安。

容易被危險伴侶吸引，往往與個體的內在關系模式有關。

現(xiàn)代心理學認為，一個成年人處理他的人際關系的方式，其實是他內在關系模式的投射。

在早期養(yǎng)育過程中與養(yǎng)育者的互動模式會內化形成我們的內在關系模式，并影響著我們往后的人際交往。

習慣選擇并長期處于“痛苦處境”的ta們，或許從小時候就被“教會”了去討厭他們自己，并且在與養(yǎng)育者的互動中也體驗到自己是沒有價值的人，也不值得被愛。

所以，在ta們的關系腳本中，有一個被挑剔的內在小孩和挑剔的內在父母，認同了被挑剔的內在小孩，尋找著可以充當挑剔的內在父母的伴侶。

帶著這樣的關系腳本，尋找到的也是糟糕的伴侶，建立起來的，也是一段糟糕的關系。

02 

習慣性地搞砸一段關系

心理學家馬拉泰斯塔認為，穩(wěn)定的關系能力——也包括足夠穩(wěn)定的自我價值感——主要取決于在1歲前能否與撫養(yǎng)者交換快樂的感受。

顯然，對于習慣性處于糟糕關系的人來說，他們沒能從養(yǎng)育者那獲得好的感受，也難以獲得建立穩(wěn)定關系的能力。

所以，在關系中，可能會去傷害他人，或是攻擊自己，把好好的關系折騰得傷痕累累，潛意識里把他們的任何一段關系變得糟糕。

“糟糕”對ta們來說才是熟悉的、安全的。盡管痛苦很難忍受，甚至會帶來毀滅，但這種痛苦也帶來一種熟悉感和ta們對自我認知的一致性。

糟糕的關系這也是ta們從小就一直體會到的，ta們能確定的關系。

所以，你明明很愛那個人，但你根本弄不清楚，為什么每次明明想讓ta知道自己有多愛ta的時候，一出口就成了傷害，然后搞砸一切。

“喪”劇《倫敦生活》的女主角，她的代稱是“Fleabag”,意指 “邋遢的人、骯臟的動物”，這也正是女主的貼切寫照。

她幾乎用自毀的態(tài)度搞砸身邊的一切，經營著一家快要倒閉的咖啡館，與男友關系不穩(wěn)定，經常分分合合，炮友一大堆，習慣性地把事情搞砸和把關系搞得很尷尬。

她是“和諧”家庭中的另類，大家都回避她的工作和生活，覺得她分分合合的親密關系是自己“作”出來的。

但是在Fleabag的角度，在分手—復合的“游戲”中，她似乎也感受到了被愛與被重視；

有那么多的約炮男友，也無法給予她穩(wěn)定與陪伴；

深深的孤獨感，也讓她只能在一段并不滿意的關系中糾結著。

而當初一起合開咖啡店，如膠似漆的閨蜜，因為自己與閨蜜男友的出軌精神崩潰，出了車禍。

Fleabag希望被愛，渴望真摯情感的連接，也強烈想要走出困境，但蕞后總是搞砸一切，收獲的是“一地雞毛”的生活。

在其背后，或許有著她對關系的試探——無論我怎么作，你都能接納我，愛我！

就像一個嬰兒般，哭鬧只是為了引起媽媽的關注，為了得到媽媽的愛；同時，也希望媽媽能容許ta的哭鬧，在哭鬧后仍能無條件的愛自己。

這種愿意和渴求是ta們搞砸關系的動力，也是ta們能在一段傷害自己的關系中留下來的堅持：

“我傷害了你（你傷害了我），但你蕞后卻能夠沖破這一切，在傷害之后還能繼續(xù)留在我身邊，真正地愛我”。

這是ta們潛意識中一直沒有實現(xiàn)的愿望，一段充滿傷害性的關系，經過重重考驗，蕞終變成一段充滿愛的關系，如同希望自己的父母能夠從傷害自己，變成愛護自己。

不想讓自己再次陷入糟糕的關系，想要改變自己的“吸渣體質”的話，該怎么辦？

D一，首先記住，除了別人的愛之外，我們還有自己的愛。

自愛也是一種愛，也能證明自己是值得被愛的。

所以，比起希翼別人的愛，不如先學會愛自己，別人有可能離開，只有我們自己不會，自愛是一種更穩(wěn)定也陪伴我們更長久的愛。

第二，嘗試了解自己的愛情模式。

下一次遇到同樣的人，先問問自己，現(xiàn)在對他的心動有沒有可能不是因為他真的好，而是因為他又觸發(fā)了一次我的一些情感開關。這能幫助自己在心動和被吸引中冷靜下來，避免再次重蹈覆轍。

第三，尋求一些專業(yè)的幫助。

一段安全、穩(wěn)定的咨訪關系本身便是一種療愈。在咨詢師的陪伴下，建立更成熟、健康、安全的內在模式，改變以往的關系互動模式，掌握建立穩(wěn)定關系的能力。

END

▎本文為中心原創(chuàng)文章，轉載時請標明出處，未經許可擅自使用者，本公司保留依法追究的權利。