撰文/邱  天（華東師范大學(xué)心理與認(rèn)知科學(xué)學(xué)院博士生）

          陸靜怡（華東師范大學(xué)心理與認(rèn)知科學(xué)學(xué)院教授）

運(yùn)營(yíng)/夏嘉楠

在人情社會(huì)，拒絕別人總是無比艱難。不妨想象這樣的場(chǎng)景：你的老熟人在微信上問你“在嗎？”閃爍的消息提示擾亂了你的心緒，因?yàn)槟阒?，他的下一句話大概就是“哥們兒最近手頭有點(diǎn)緊，支援支援唄？”你很清楚，這家伙實(shí)在理財(cái)無方，借給他的錢就像潑出去的水，最后都得蒸發(fā)了當(dāng)空氣。但你又哪里好意思拒絕這個(gè)抬頭不見低頭見的朋友？萬一拒絕了他，惹得他惱羞成怒，準(zhǔn)沒你好果子吃。更何況，他還和你同在一個(gè)校友群里。被你拒絕之后，他還可能在群里添油加醋地為你“美言幾句”，逢人就宣傳你“不講義氣”。想到這里，你即便囊中羞澀、借錢時(shí)心如刀割，也只好回復(fù)他“兄弟，要多少你就直說吧，咱當(dāng)仁不讓！”每當(dāng)遇到此類事情，人們難免要喟嘆一句“交友容易拒友難”！

且慢。拒絕別人真的如此之難嗎？糾結(jié)是否要拒絕別人時(shí)，你多半在思考拒絕別人會(huì)造成怎樣的后果。你大可以洋洋灑灑羅列上百條拒絕帶來的壞處：被拒絕的人可能生氣，可能和我關(guān)系疏遠(yuǎn)，可能以后不對(duì)我施以援手，甚至可能在別人面前詆毀攻擊我……但想象中的這些糟糕后果真的會(huì)在你拒絕別人后實(shí)際發(fā)生嗎？答案是“未必”，而且即便發(fā)生，也大概率遠(yuǎn)不如你想象的那般夸張。

讓我們看看親歷拒絕或被拒絕的人做何感想。研究者曾對(duì)此問題進(jìn)行深入調(diào)研，邀請(qǐng)大學(xué)生回憶一次拒絕他人請(qǐng)求或者被他人拒絕的經(jīng)歷，然后再順藤摸瓜聯(lián)系上這段經(jīng)歷中的另一方，即被這些學(xué)生拒絕或拒絕這些學(xué)生的人。采訪并對(duì)比拒絕和被拒絕雙方的想法之后，研究者發(fā)現(xiàn)了有趣的分歧：拒絕這回事在拒絕者心中制造了巨大的心理陰影，他們往往認(rèn)為“對(duì)方肯定恨死我了”“對(duì)方再也不會(huì)和我玩了”“我有麻煩時(shí)對(duì)方絕不會(huì)幫我”。然而，那些被拒絕者卻顯得云淡風(fēng)輕，壓根沒太把被拒絕當(dāng)回事，他們認(rèn)為“我并沒有因此而討厭對(duì)方”“我們還是好朋友”“我仍然樂于對(duì)對(duì)方施以援手”。

你可能會(huì)感到奇怪，為什么人們會(huì)夸大拒絕的負(fù)面后果？研究者發(fā)現(xiàn)，很可能是因?yàn)槿藗儾扇×?strong>擔(dān)憂性思維。所謂擔(dān)憂性思維，指戴上消極的有色眼鏡看世界，心里越是害怕什么，就越是據(jù)此來扭曲所見所想。或許我們每個(gè)人都多少有點(diǎn)唯心主義天賦，非常擅于在思考與判斷時(shí)發(fā)揮“主觀能動(dòng)性”，所以擔(dān)憂性思維在生活中也頗為常見，你或多或少曾經(jīng)使用過它。舉個(gè)生動(dòng)的例子，假設(shè)你十分害怕蜘蛛，而你面前約一米遠(yuǎn)處恰好有一只蜘蛛。你認(rèn)為這只蜘蛛離你有多遠(yuǎn)？你極度渴望躲開它，于是在恐懼的籠罩下，你很可能認(rèn)為蜘蛛離你只有五十公分。再比如說，你現(xiàn)在感到非常口渴，而面前正好有一杯水。你不想被渴死，于是你感覺這杯水對(duì)嗓子干得冒煙的你來說不過是“杯水車薪”，此時(shí)它在你眼中看起來可能不過只有半杯。當(dāng)然，擔(dān)憂性思維不是全無好處，正是過度的憂慮激發(fā)你迅速逃離蜘蛛，促使你努力尋找更多水源，由此避免糟糕結(jié)果。但是，歸根結(jié)底它還是為你帶來了太多消極情緒體驗(yàn)，讓你為莫須有的事情焦躁不安、夜不能寐。讓我們回到社交生活中。在面對(duì)他人請(qǐng)求時(shí)，人們像害怕蜘蛛一樣害怕來自被拒絕者的報(bào)復(fù)，因此夸大了對(duì)方的負(fù)面反應(yīng)。這樣一來，人們就很容易惟命是從，不敢拒絕他人的請(qǐng)求，哪怕過分的請(qǐng)求會(huì)使自己精疲力竭。

了解這些原理以后，你還會(huì)那么害怕拒絕嗎？下次你再面對(duì)無理請(qǐng)求之時(shí)，不妨仔細(xì)權(quán)衡一下拒絕的利弊。你需要注意到，拒絕也會(huì)給你帶來好處：說“不”之后，你便不必再跟張家長(zhǎng)李家短的破事兒扯上關(guān)系。更重要的是，你清楚被拒絕的人并不會(huì)如你擔(dān)憂那般大肆報(bào)復(fù)，如此你或許能夠作出更有勇氣的選擇。如畢淑敏所言，拒絕是一種權(quán)利，就像生存是一種權(quán)利。你理應(yīng)有權(quán)說“不”。

當(dāng)然，“敢于拒絕”并不代表“總是拒絕”。人們很可能根據(jù)自己有多怕受報(bào)復(fù)而在考慮要不要拒絕時(shí)看碟下菜。有些人可能太過重要，像至親至交、領(lǐng)導(dǎo)貴人這類人，一旦提出請(qǐng)求，人們還真不太拉得下臉拒絕。但有些人則可以被毫無壓力地納入拒絕的候選名單。面對(duì)那些“潛在威脅”較小的請(qǐng)求者，人們的擔(dān)憂自然緩解很多，也就更敢于拒絕。比如，人們更容易勇敢拒絕那些以后不太可能再見面的人。一個(gè)下半輩子都打算在美利堅(jiān)闖蕩，與國(guó)內(nèi)的你未來再難糾葛的熟人，你又何必在他面前打腫臉充胖子、明知投資有去無回還貸款給他？畢竟他就算再不滿，也不能隔著太平洋就把怒火燒到你身上。再比如，沒有報(bào)復(fù)能力的人，就算拒絕了也不值得人們過分擔(dān)心。對(duì)某些總是捅了簍子麻煩你幫其善后，又在公司沒有話語(yǔ)權(quán)的同事，就算你堂堂正正拒絕他們一次也不會(huì)導(dǎo)致世界末日，畢竟他們并不能決定你的績(jī)效評(píng)估和年終獎(jiǎng)。

總而言之，君子和而不同。發(fā)展到高級(jí)階段的友情，并不總是需要交往雙方有求必應(yīng)。面對(duì)至關(guān)重要又在你力所能及范圍之內(nèi)的請(qǐng)求，你不妨挺身而出；而面對(duì)糟心煩人又無關(guān)痛癢的請(qǐng)求，你大可不必戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，對(duì)它們勇敢說“不”，方為快樂社交的秘訣。不過，拒絕也有小訣竅。當(dāng)你決定拒絕時(shí)，可千萬別用另一可選項(xiàng)當(dāng)作借口，否則拒絕將變得令人異常難堪?！拔也粠湍闶且?yàn)槲疫€忙著幫別人”，這種解釋只會(huì)火上澆油。你可以真誠(chéng)地表示你雖有幫助之心，但實(shí)在無幫助之力，這樣你的拒絕更容易讓人接受。

節(jié)選自《社恐拯救手冊(cè)：關(guān)于人際誤會(huì)的心理學(xué)》

參考文獻(xiàn)

Lu, J., & Fang, Q., & Qiu, T. (2023). Rejecters overestimate the negative consequences they will face from refusal. Journal of Experimental Psychology: Applied, 29, 280–291.