原創(chuàng) 照見心理工作室 心理小廚Plus

其實(shí)很推薦那些受到原生家庭困擾的同學(xué)們閱讀阿德勒的。并不是說，阿德勒的理論是金科玉律，而是說他在看待問題時(shí)的視角，值得我們借鑒。

01

原因論vs目的論

當(dāng)我們談到原生家庭對我們的影響時(shí)，往往會(huì)帶有這樣一個(gè)模型——因?yàn)樵彝ァ?，所以我現(xiàn)在……。

這個(gè)公式不是錯(cuò)的，環(huán)境當(dāng)然會(huì)給我們造成影響，但是，這個(gè)思路并不利于我們解決問題。如果要解決問題，我們可以思考——我現(xiàn)在的……，可以給我?guī)砟男┖锰?？如果我們從獲益的角度再來看這個(gè)問題，它就有了可以緩解的可能性。

媽媽覺得我不優(yōu)秀，因?yàn)槲也粔騼?yōu)秀，在應(yīng)聘的時(shí)候，用人單位憑什么會(huì)錄用我？因此我會(huì)覺得自己配不上那些好的、高薪的職位；在單位也不敢提要求，總覺得自己不配。

因?yàn)槲覜]有去和好公司打交道，所以我其實(shí)規(guī)避了被拒絕的可能性，以及被拒絕后，自己對自己的批評，或者是想象中，母親對自己的批評。

從這個(gè)例子里可以看出，母親對孩子有一個(gè)“糟糕至極”的想象，而這個(gè)想象似乎被孩子認(rèn)同了，也覺得自己糟糕至極，以至于在職場中，因?yàn)閷ψ约涸愀庵翗O的想象，而錯(cuò)失機(jī)會(huì)。

那么，這個(gè)想象到底是不是真的呢？如果是真的，那么我們無話可說；如果是假的，那豈不是很“虧”；如果它真假不明，那我們何必不去挑戰(zhàn)一下？最差的結(jié)果，無非就是被HR告知：你不適合我們。

我們夸大了被HR拒絕的后果，會(huì)習(xí)慣性的認(rèn)為，被HR拒絕的后果，和被母親批評的后果是相同的，所以我們像害怕被母親批評一樣，害怕被HR拒絕。

我們不去選擇高薪職業(yè)，從它的成因上來講，有兩種解釋方式：1.原因論：我們認(rèn)同了母親對我們的看法；2.目的論：我們用這種方式規(guī)避了想象中的災(zāi)難。

02

我們總是忘記自己的力量

其實(shí)原因論有一個(gè)非?！安焕硇浴钡脑O(shè)定，就是很多職場人，已經(jīng)脫離了原生家庭這個(gè)環(huán)境，但仍然維持著與自己父母打交道的方式，與周圍人打交道。

似乎自己沒有爭辯、憤怒、拒絕、厭惡別人的能力，也沒有了解決問題的能力，包括工作問題和情感問題。實(shí)際上，并不是我們完全沒有這個(gè)能力，而是在那一刻，我們選擇性忽視了自己的這個(gè)能力。在那一刻，我們與對方之間的關(guān)系，瞬間變成了我們當(dāng)年與父母的關(guān)系。

平時(shí)似乎可以跟領(lǐng)導(dǎo)有說有笑，但是在一次例會(huì)上，領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾說出了上月業(yè)績倒數(shù)第一，并且評論說：“你啊，不應(yīng)該這樣啊，自己注意點(diǎn)，想想怎么回事兒?！?/p>

那一刻，我跟領(lǐng)導(dǎo)有說有笑的能力瞬間消失，一種恐懼、羞恥、無所適從的感覺襲上心頭，只能低頭不語，用力捏著手里的筆。

事后我想，自己當(dāng)時(shí)可以“嬉皮笑臉”一下，哪怕是掩飾的說：“抱歉抱歉最近狀態(tài)不太好心不在焉?！币膊恢劣趪槼赡菢?。

在原生家庭，我們所處的環(huán)境是“不容辯駁、危機(jī)四伏”，你敢頂嘴就打死你，你要敢嬉皮笑臉，大皮帶就抽上來了。在職場環(huán)境里，大家是可以討價(jià)還價(jià)的。

很多人在工作（或進(jìn)入一個(gè)新環(huán)境）后，周圍人都會(huì)覺得他“跟之前不一樣了”，這是因?yàn)?，他?xí)慣了職場的環(huán)境，開始在心里面，把別人想象成自己過去接觸過的職場人。

而有的人工作很多年，大家對他的評價(jià)是“還是那樣”。這也許意味著，他心里的那個(gè)父母形象過于清晰和刻板，一直影響著他去理解周圍人。

03

并不舒服，只是習(xí)慣了

我們始終帶著“和父母打交道的模式”，并不是因?yàn)檫@種模式有多好，而是因?yàn)樗苁煜ぃ覀冎廊绾螒?yīng)對它。這樣，我們就陷入了比“舒適區(qū)”更可怕的“習(xí)慣區(qū)”。

在矛盾關(guān)系中，你是更習(xí)慣把彼此看作是“勢均力敵”的對手，還是“敵強(qiáng)我弱”的情況呢？

顯然前者更讓人舒適一些，我們還有的打；但后者更熟悉，我們知道怎么跟強(qiáng)者（當(dāng)年的父母）打交道， 只要悶不做聲的低頭認(rèn)錯(cuò)就好。我想象不到自己跟一個(gè)人勢均力敵的狡辯是什么樣子，我腦海中總是會(huì)冒出一個(gè)場景——對方用某種手段徹底碾壓我，或者我們沖突升級到不可收拾。

再比如選擇工作的那個(gè)例子，因?yàn)榱?xí)慣了回避挑戰(zhàn)，所以我的習(xí)慣區(qū)是確定的“失望、后悔”，我很知道該怎么和這種感受打交道。而如果我去迎接挑戰(zhàn)，直面“可能產(chǎn)生的失敗”，這種不確定性是我不能接受的。

為什么一定要去那些工資低的公司呢？因?yàn)槲腋_定，自己可以被接受。這種確定的100%安全感，比不確定的“50%高收入+50%被拒絕”，還是前者更習(xí)慣一些。

04

沒有簡單易上手，只有堅(jiān)持和總結(jié)

我試著羅列一套方法，重點(diǎn)不在于你今天看了，而是你在接下來一段時(shí)間里去練習(xí)！

要感知自己的情緒，知道自己此刻正處于厭惡、憤怒、恐懼、絕望、焦慮、抑郁、自責(zé)等情緒中。一開始你可能只知道自己正處于強(qiáng)烈的情緒中，慢慢的你會(huì)對自己的情緒有所分化，知道它們各自叫什么。

要知道心理學(xué)的ABC法則：引起我們情緒（Consequence）的，并不是外界發(fā)生了什么（activating event），而是我們對這件事的評價(jià)、態(tài)度、信念、假設(shè)、看法、預(yù)期、想象（Belief）。

接下來，非常重要的一步，當(dāng)你意識(shí)到自己的Belief時(shí)，一定要問問自己“這是現(xiàn)實(shí)，還是我的假設(shè)？”

如果能做到這一步，你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不被情緒所控制了，你的理智開始發(fā)揮作用。

那么接下來，你可以動(dòng)用自己的理智，想想更現(xiàn)實(shí)的Belief可能是什么？過去學(xué)過的社交技巧可能是什么？新的方法可能是什么？

然后，行動(dòng)?。?！

在這個(gè)過程中，你可能會(huì)遇到一些阻礙：

較為嚴(yán)重的精神障礙，會(huì)因?yàn)榍榫w太過于強(qiáng)烈，而讓理智總也不能奪回主動(dòng)權(quán)。這時(shí)候，藥物能起到重要的作用，它們直接緩解情緒，讓理性更容易被激活

刻板的自責(zé)和羞怯，會(huì)讓人在做每一步的時(shí)候都會(huì)自我懷疑，可能在第一步中，就陷入到了“我對自己情緒的理解對不對呢？哎呀我根本分不清楚，我太糟糕了”。所以這種層層嵌套的自責(zé)，會(huì)增加解決問題的難度，但這并不意味著“無解”。

給自己定了過高的目標(biāo)，或看到別人已經(jīng)有了成效，但自己還是原地踏步。別著急，著急本身就是你的想象，這又是一層嵌套在外面的想象，所以當(dāng)你著急時(shí)，試著繼續(xù)用上面的六個(gè)步驟思考問題。

套用別人的模板。其實(shí)，每個(gè)人的情況都不一樣，就像減肥，無論有氧還是無氧，吃草還是生酮，沒有哪個(gè)套路是適合所有人的，除非請私教（也就是心理咨詢師啦），否則你只能得到類似于“管住嘴，邁開腿”這種一般不會(huì)出大錯(cuò)的方案。

—END—

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原標(biāo)題：《怎樣降低或完全擺脫原生家庭對自己的負(fù)面影響？》

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