原創(chuàng) 時(shí)差大叔 心理0時(shí)差

“整個(gè)周末我都在加班，你在家就不知道收拾一下么，亂得像豬窩一樣！你知道我有多累嗎？”

“熬了半個(gè)月的夜，他一句話(huà)就把論文打回來(lái)，什么破老師，一點(diǎn)情面都不給，真想輟學(xué)算了！”

不知道這樣的對(duì)話(huà)你是否熟悉？可能生活中我們都會(huì)遇到這樣的時(shí)刻，感覺(jué)自己很受委屈，認(rèn)為一切糟糕都是別人的錯(cuò)。

但仔細(xì)想想上面的對(duì)話(huà)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方其實(shí)成了主人公情緒的 “替罪羊”，加班很累其實(shí)和另一半并沒(méi)關(guān)系，論文沒(méi)寫(xiě)好也不是老師的錯(cuò)。

某些時(shí)候，我們可能會(huì)忽略自身問(wèn)題，將責(zé)任推給他人或客觀(guān)環(huán)境，覺(jué)得自己無(wú)辜的受到傷害或不公平對(duì)待，從而陷入委屈難過(guò)、自怨自艾的狀態(tài)，尋求同情與安慰。心理學(xué)將這種心態(tài)，稱(chēng)之為 “受害者心態(tài)”。

總結(jié)為一句話(huà)：我很委屈，我要安慰，我不想負(fù)責(zé)。

我們都不喜歡有 “受害者心態(tài)” 的人，而我們每個(gè)人都可能無(wú)意識(shí)陷入其中。

今天，就和大家來(lái)探討一下 “受害者” 們的心路歷程，以及如何才能減少這種心態(tài)。

01

“受害者” 為什么會(huì)無(wú)理取鬧？

一旦陷入受害者心態(tài)，我們就會(huì)開(kāi)始給周?chē)娜耸?，各種抱怨和吐槽顯得無(wú)理取鬧，為什么會(huì)這樣呢？

斯坦福大學(xué)的研究人員，抽取了 143 名參與人員 （ 86 名女性，57 名男性 ）到實(shí)驗(yàn)室玩兩款游戲，游戲通關(guān)后將會(huì)獲得 3 美元。[1]

但實(shí)際上，所有參與者都不能通關(guān)，只是背后的原因不同：第一款游戲由于研究者設(shè)計(jì)的游戲故障，參與者未通過(guò)（ 參與者感覺(jué)受到了不公平損失 ）；第二款游戲由于游戲難度太大，參與者也都未能通過(guò)。

接著參與者填寫(xiě)了心理權(quán)利量表。

最后每位參與者被告知，他們將和另一位參與者同分 6 美元，而他比對(duì)方完成游戲的速度快了 70% ，參與者可以自己來(lái)分配這 6 美元 。

結(jié)果，因游戲故障未通過(guò)的參與者，比因?yàn)橛螒螂y度未通過(guò)的參與者，分配給自己更多錢(qián)。

研究者解釋?zhuān)艿絺?（ 不公平損失 ）的參與者 ，之所以分給自己更多錢(qián)，是因?yàn)槭軅ψ屗麄兏杏X(jué)自己擁有了更多權(quán)利。

也就是說(shuō)，抱持 “受害者心態(tài)”，會(huì)讓一個(gè)人覺(jué)得自己權(quán)利更大了，從而開(kāi)始控制身邊的人。

大叔的朋友，因?yàn)楣ぷ鳑](méi)做好，在公司大會(huì)上被老板一頓猛批，她覺(jué)得自己特委屈。

回家后就開(kāi)始發(fā)脾氣，對(duì)男朋友各種找茬，不是嫌他工資低，就是天天只知道打游戲，一點(diǎn)不上進(jìn)。

其實(shí)，朋友被批和她男朋友一點(diǎn)關(guān)系也沒(méi)有，只是因?yàn)樗X(jué)得自己是受害者，所以有發(fā)脾氣的權(quán)利，而男朋友理當(dāng)包容她發(fā)脾氣：“我都這么委屈了，憑什么你就不能忍一忍？”

而朋友在向男朋友發(fā)脾氣時(shí)，她的男朋友是不是也變成了 “受害者”？

02

為什么會(huì)陷入 “受害者角色” ？

1.害怕承認(rèn)自己是錯(cuò)的

當(dāng)自己犯錯(cuò)或別人說(shuō) “你做錯(cuò)了” 的時(shí)候，你會(huì)不會(huì)有些不舒服，甚至可能出現(xiàn)羞愧或者憤怒的情緒。我們似乎很害怕犯錯(cuò)，這是為什么呢？

在遠(yuǎn)古時(shí)，一旦我們犯錯(cuò)，可能就會(huì)死亡，比如被野獸吃掉。隨著進(jìn)化，這種對(duì)犯錯(cuò)的擔(dān)憂(yōu)，可能植入到了人類(lèi)的無(wú)意識(shí)恐懼中。[2]

此外，犯錯(cuò)可能會(huì)降低自我價(jià)值感。有些人通過(guò)成敗來(lái)衡量自身價(jià)值，而犯錯(cuò)增加了失敗的概率，容易產(chǎn)生自我否定感。

對(duì)某些人來(lái)說(shuō)，承認(rèn)自己做錯(cuò)了可能很難。為了欺騙自己沒(méi)錯(cuò)，而產(chǎn)生委屈的情緒，感覺(jué)自己是受害者，錯(cuò)誤都是別人的。

不知道你的身邊有沒(méi)有這樣的人？工作任務(wù)沒(méi)完成不反思，而是抱怨老板任務(wù)重，同事不配合，總之給自己找各種各樣的理由。

他們可能不敢承認(rèn)自己錯(cuò)了，從而將自己置于 “受害者” 角色，通過(guò)指責(zé)抱怨他人的錯(cuò)，來(lái)證明自己是對(duì)的，尋求安全感與自我價(jià)值感。

別人就成了他們 “受害者心態(tài)” 情緒的替罪羊。

2.不希望承擔(dān)責(zé)任

高曉松曾說(shuō)：“我人生的最大理想就是不勞而獲！”，這可能也是很多人的理想。

與不勞而獲相對(duì)應(yīng)的就是承擔(dān)責(zé)任，責(zé)任意味著什么呢？

在工作上，你可能要做比其他人更多的工作。

在戀愛(ài)中，你可能要花費(fèi)更多時(shí)間經(jīng)營(yíng)關(guān)系。

在家庭里，你可能要做更多家務(wù)。

……

承擔(dān)責(zé)任真的好累，把責(zé)任推給別人卻很輕松。把自己當(dāng)成受害者，當(dāng)成被欺負(fù)的孩子，就可以等著被愛(ài)、被關(guān)心、而不用付出，不用承擔(dān)責(zé)任。

一個(gè)人只需要擺出弱弱的樣子，和伴侶發(fā)生矛盾時(shí)等著對(duì)方來(lái)道歉，工作出問(wèn)題時(shí)等著別人來(lái)解決，難過(guò)時(shí)等著別人來(lái)安慰 ……

可這真的是我們心中理想自己的樣子么？

03

如何擺脫 “受害者心態(tài)” ？

受害者心態(tài)很大部分可能植根于人性，它在無(wú)意識(shí)中為我們謀求利益，可更多時(shí)候它帶來(lái)的是矛盾和問(wèn)題，那有沒(méi)有什么方法能夠改變受害者心態(tài)呢？

1.意識(shí)到自己也可能是 “迫害者”

美國(guó)心理學(xué)家卡普曼發(fā)現(xiàn)，我們的內(nèi)心會(huì)在受害者、迫害者、拯救者這三個(gè)角色當(dāng)中不停的切換，當(dāng)我們扮演了其中一個(gè)角色時(shí)，周?chē)娜藶榱司S持這個(gè)三角的平衡，就會(huì)無(wú)意識(shí)的扮演其它角色。[3]

想象一個(gè)場(chǎng)景：

你正在排一條 20，30 米的隊(duì)伍，排了半個(gè)小時(shí)，就快輪到你的時(shí)候，一個(gè)人卻跑到前面插了隊(duì)。

你會(huì)是什么感覺(jué)呢，憤怒、責(zé)怪、埋怨？大叔曾經(jīng)也是同樣的感覺(jué)。

可是有一次大叔趕火車(chē)，因?yàn)槎萝?chē)的緣故，在火車(chē)出發(fā)前 20 分鐘才趕到車(chē)站，當(dāng)時(shí)因?yàn)橹?，我也上前插了?duì)，過(guò)后竟然有些心安理得。

回過(guò)頭想想，在別人插隊(duì)的時(shí)候，我們可能會(huì)把自己當(dāng)成受害者，覺(jué)得對(duì)方?jīng)]素質(zhì)；而在自己插隊(duì)的時(shí)候，我們可能會(huì)找理由將其合理化，很少會(huì)認(rèn)為自己是迫害者。

圣經(jīng)說(shuō) “沒(méi)有益人，一個(gè)都沒(méi)有”，我們?cè)诎炎约寒?dāng)成受害者的時(shí)候，可以停下來(lái)想一想，我們是否做過(guò)迫害者呢？

2.從 “受害者心態(tài)” 變成 “責(zé)任心態(tài)”

在普林斯頓大學(xué)的一項(xiàng)研究中，40 名男大學(xué)生觀(guān)看肇事者引發(fā)一場(chǎng)事故，傷害了受害者的錄像帶。研究人員告訴這 40 名大學(xué)生，他們之后也將承擔(dān)相應(yīng)任務(wù)，扮演肇事者或受害者的角色。[4]

扮演肇事者的人，害怕被責(zé)難，會(huì)把事故歸結(jié)為是偶然原因；

扮演受害者的人，為了保證權(quán)益，會(huì)認(rèn)為是肇事者的錯(cuò)。

我們往往以為，受害者為了避免自己受傷，肯定會(huì)積極負(fù)責(zé)，采取最有效的措施。

而實(shí)驗(yàn)結(jié)果很有趣，扮演肇事者的人反而更積極采取措施，避免受害者可能再次受傷，而扮演受害者的人卻很少行動(dòng)。

這是因?yàn)槭芎φ哂X(jué)得自己是無(wú)辜的，不用承擔(dān)責(zé)任解決出現(xiàn)的問(wèn)題，所以即使未來(lái)自己可能會(huì)受傷，也不愿意負(fù)責(zé)。

我們來(lái)看一看，最棘手的情侶吵架問(wèn)題，與責(zé)任有沒(méi)有關(guān)系？大叔的哥們最近就和女朋友吵架了，起因是他女朋友一天沒(méi)接電話(huà)，沒(méi)回短信。

等他女朋友晚上回來(lái)時(shí)，哥們?nèi)铝怂?，而她一個(gè)人跑到臥室哭。兩個(gè)人隔著門(mén)吵了快 10 分鐘，吵著吵著才知道，原來(lái)是她的手機(jī)和錢(qián)包都丟了。

哥們后來(lái)解釋?zhuān)珦?dān)心女朋友了，所以才會(huì)嚷她。

真的是這樣么，他們?yōu)槭裁磿?huì)吵架呢？其實(shí)朋友把自己當(dāng)成了受害者，需要女朋友的解釋來(lái)化解一天的擔(dān)心；他女朋友也把自己當(dāng)成受害者，需要男朋友的理解撫慰丟手機(jī)的難過(guò)。兩個(gè)人都沒(méi)有滿(mǎn)足對(duì)方的需求，于是發(fā)生矛盾而吵架。

當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，雙方可能都容易把自己當(dāng)成受害者，希望對(duì)方主動(dòng)負(fù)責(zé)解決問(wèn)題。當(dāng)沒(méi)人負(fù)責(zé)時(shí)，就爭(zhēng)吵指責(zé)對(duì)方，你為什么不負(fù)責(zé)！

如果哥們轉(zhuǎn)換成負(fù)責(zé)任的態(tài)度，關(guān)心女朋友，而不是自己的感受，在女朋友回來(lái)時(shí)，溫柔的問(wèn)一句 “親愛(ài)的，怎么了？”，可能會(huì)是一個(gè)溫馨的結(jié)局。

不僅是在關(guān)系里，很多學(xué)習(xí)、工作中無(wú)解的問(wèn)題，我們從受害者調(diào)整成負(fù)責(zé)任的角色時(shí)，問(wèn)題可能就會(huì)被輕易解決。

寫(xiě)在最后

每個(gè)人內(nèi)心深處可能都希望自己是個(gè)孩子，扮演受害者的角色，有人關(guān)心愛(ài)護(hù)自己，幫自己解決問(wèn)題。

而當(dāng)我們抱怨指責(zé)他人，推卸責(zé)任時(shí)，問(wèn)題也許并沒(méi)有被解決，相反可能傷害了朋友、所愛(ài)的人。

做個(gè)主動(dòng)付出的責(zé)任者，比被動(dòng)等待的受害者，可能更容易獲得幸福。

- The End -

References / 大叔參考的文獻(xiàn)資料：

[1]Zitek, E. M., Jordan, A. H., Monin, B., & Leach, F. R. (2010). Victim entitlement to behave selfishly. Journal of personality and social psychology, 98(2), 245.

[2]Buss, D. M. (1991). Evolutionary personality psychology.Annual review of psychology , 42 (1), 459-491.

[3]Forrest, L. (2008). The three faces of victim: An overview of the drama triangle. Retrieved on April , 12 , 2009.

[4]Chaikin, A. L., & Darley, J. M. (1973). Victim or perpetrator?: Defensive attribution of responsibility and the need for order and justice. Journal of Personality and Social Psychology, 25(2), 268.

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