原創(chuàng) 時差少女S 心理0時差

高中室友最近突然聯(lián)系少女，說她最近戀愛了，而且是初戀！

少女正要恭喜她，她卻話鋒一轉(zhuǎn)開啟了吐槽模式：這戀愛談得太心累了…… 還不如單身痛快！

“我翻了他的手機，發(fā)現(xiàn)他的微信通訊錄里還有前女友的賬號，相冊里也還存著前女友的照片。最近，我通過他之前的微博點贊記錄找到了他前女友的微博。

現(xiàn)在我每天都偷偷跑去看他前女友的動態(tài)，但是我越看越覺得自己不如她，心里很不好受…… 而且我發(fā)現(xiàn)自己居然開始有意無意地學著她的穿著打扮，還有說話的方式！”

“你說我這是怎么了呢？有時候冷靜下來我也覺得自己好可怕，可是我卻無法停止這一切?！?p>

通過室友一連串的敘述，少女可以看出來她其實很在乎這段關(guān)系，但是卻又真真切切地因為這段關(guān)系而痛苦不已。

少女發(fā)現(xiàn)，前任似乎是絕大多數(shù)情侶都逃不開的話題。不管是現(xiàn)任的前任，還是前任的現(xiàn)任，只要你們不是彼此的初戀，那么你們必定會 “計較” 這些角色的存在。

而這種 “計較”，本質(zhì)上其實屬于親密關(guān)系中的 “嫉妒（Jealousy）”。

01

嫉妒是怎么發(fā)生的？

心理學家認為，嫉妒往往源于：我們感知到了某個競爭者（第三者）對于我們一段重要關(guān)系造成了威脅。這個競爭者可能是真實存在的，也可能是我們幻想出來的假想敵。[1]

作為一種常見的情緒，不管是親情、友情還是愛情中，我們都能捕捉到嫉妒的影子。

比如，在如今的二胎時代，很多小孩都會本能地排斥并嫉妒自己弟弟或者妹妹的存在，因為弟弟妹妹們分走了父母對他們的關(guān)注和愛，威脅到了他們和父母的關(guān)系。

最近熱播的《隱秘的角落》，年僅十三歲的朱朝陽就因為嫉妒六歲的妹妹分走了爸爸的愛，選擇了眼睜睜看著妹妹掉下高樓，而沒有拉她一把救她上來。

而在愛情中，嫉妒這種情緒更是普遍，并且更嚴重：畢竟在愛情中，第三者可不僅僅是分走你的愛那么簡單，ta 會讓你徹底失去這份愛。

尤其是當我們發(fā)現(xiàn)：那個 “潛在第三者” 居然比我們更優(yōu)秀、更好看（帥氣）、更有趣的時候，我們的嫉妒更是會瘋狂滋長。[2]

就像少女的室友那樣：翻看男友前任的微博時，越是覺得對方優(yōu)秀，就越是感到自卑，越是感到嫉妒。

02

適度的嫉妒是親密關(guān)系的保護罩

每一種情緒都會有它的意義，嫉妒也不例外，適度的嫉妒有時會讓我們朝著更好的方向改變。

進化心理學家認為，嫉妒其實也是一種適應性的情緒：當我們的重要關(guān)系被威脅時，適度的嫉妒會讓我們做出行動去努力保護這段重要關(guān)系，從而不至于失去它。

也就是說，嫉妒本質(zhì)上是一種 “守護伴侶不被別人搶走” 的有利情緒（前提是 “適度” ）。

研究 “嫉妒” 的心理學者 Lemay 最近的一項研究也證實了這一觀點，他發(fā)現(xiàn)：那些能夠敏銳察覺到“潛在情敵”的人，也更容易挽回一段關(guān)系。[3]

在這項研究中，參與研究的異性戀伴侶需要每天寫日記，并記錄以下內(nèi)容：

他們是否正受到潛在第三者的誘惑。

他們認為自己的伴侶是否正受到這類誘惑。

他們做了哪些守護伴侶的行為。

他們對這段關(guān)系的忠誠度。

研究人員發(fā)現(xiàn)，參與研究的情侶能夠相當準確地察覺到伴侶受到的誘惑。

當參與者發(fā)現(xiàn)自己的伴侶正在被第三者誘惑時，他們會有更多的守護伴侶的行為。而當參與者做出了守護伴侶的行為后，他們的伴侶對于這段關(guān)系的忠誠度也上升了。

研究者 Lemay 開玩笑說道：“如果你們關(guān)系中一點嫉妒都沒有，那可能說明你的伴侶不是很在乎你?！?/p>

看到這里，少女要再次提醒大家，這里說的有利于關(guān)系的嫉妒，是建立在適度的條件下。一旦嫉妒過了頭，它就會變成毀滅關(guān)系的殺手。

03

過度的嫉妒，可能讓你越來越不像自己

過度的嫉妒往往會伴隨著憤怒、不安全感、自我懷疑、尷尬等多種情緒。

此時此刻，被嫉妒淹沒的人，會通過試圖控制自己的伴侶來緩解這種不適感，例如：搜查戀人的手機通話記錄、翻遍戀人的社交媒體、偷偷關(guān)注和戀人關(guān)系近的一切 “潛在情敵”……[3]

這還沒完。

接下來，被嫉妒淹沒的人還會拿著他們搜查到的一切 “證據(jù)” 去逼問伴侶：

“你新添加的這個微信好友是誰？”

“你微博為什么給這個女生的自拍點贊？”

“你昨天手機打車的出發(fā)地點為什么是我從未聽說的住宅區(qū)？”

……

可想而知，接著就是兩個人翻天覆地的爭吵。

而那些忍著不去質(zhì)問伴侶的人，也沒有好到哪里去。

他們整個人早就被心中涌動不止的嫉妒給吞噬了，他們雖然壓抑住了質(zhì)問伴侶的沖動，但卻更難以釋懷心中的怨氣。他們可能會在微博小號上散布伴侶和情敵的謠言，也可能會去自己的朋友面前大訴苦水。

過度的嫉妒不僅淹沒了他們自己，也漸漸淹沒了他們努力維護的這段親密關(guān)系。

此外，有研究發(fā)現(xiàn)，嫉妒會讓我們變得更像 “情敵” 。[3]

在這項研究中：

首先，參與者會閱讀一系列的人格特征，比如：文藝的、愛運動的…… 然后他們需要指出哪些形容詞和自己的形象相符。

接著，參與者們回到實驗室，根據(jù)聽到的指導語去想象一個場景：在這個場景中，他們的伴侶要么與情敵調(diào)情，要么拒絕情敵。

然后，研究者會給每個參與者呈現(xiàn)一份虛構(gòu)的情敵的人格特征檔案，其中就包括了參與者之前說的與自己形象不相符的特征。

最后，參與者再對自己的人格特征進行一次評定。

研究發(fā)現(xiàn)：那些經(jīng)歷了調(diào)情場景的參與者，更有可能改變他們對自己的看法，來匹配情敵。

例如，第一階段認為自己不愛運動的男人，在聽到并想象他的伴侶與一個運動員調(diào)情的場景后，更有可能在之后的自評中把自己評定為一個愛運動的男人。但是那些聽到并想象自己伴侶拒絕了運動員的參與者，則沒有做出這樣的轉(zhuǎn)變。

這種 “模仿情敵” 的行為不一定是壞事。如果我們在情敵身上找到了可取的閃光點，那么就可以作為我們努力進步的方向和參照，讓我們也變得更好。

比如你的情敵愛運動、性格開朗、喜歡讀書，那么你也會朝著這些模樣發(fā)生積極的改變。

但如果我們察覺到自己和情敵的差距過大，那么就會讓我們否定自己，并引發(fā)極大的焦慮情緒。

就像少女的朋友那樣，因為猜測自己的男朋友還愛著前女友，于是偷偷地關(guān)注并模仿著男友前女友的衣著打扮和談吐舉止，卻因此把自己弄得更加糟心。

04

面對嫉妒，該怎么辦？

你會在與伴侶的親密關(guān)系中感到嫉妒嗎？如果會，你覺得你此時的嫉妒是適度的，還是過度了呢？

適度的嫉妒，往往是出于保護兩人親密關(guān)系的目的，而過度的嫉妒，目的卻變成了控制、操縱伴侶，它會讓我們失去自我，會讓伴侶喘不過氣，嚴重地破壞到我們的關(guān)系。

如果你覺察到了自己此刻的嫉妒已經(jīng)有些過度，那么或許你可以嘗試坦誠地告訴伴侶你的嫉妒心理。這并不會讓 ta 覺得你很小氣，反而 ta 會覺得你是很在乎ta、在乎這段關(guān)系的。

這里少女教大家一個表達自己苦惱的溝通技巧，一共 3 小步：

1.“我注意到... ... ”(我注意到你在微博上給其他女生的自拍點贊)。

2.“我覺得這可能意味著... ”(我覺得這可能意味著你覺得她長得好看)。

3.“我對這件事的感受是... ... ”(我對此有點擔心，也有點嫉妒)。

這個溝通技巧的玄（要）妙（點）在于：它所有的句子都是以 “我” 開頭，而不是用 “你”。

這樣的語氣會更溫和，能讓對方更容易接受，而不是起爭端。

別看這 3 句話看著簡單，但它們其實把事實、心理、情緒三者都完整地表達了出來。這樣一來就可以避免我們陷入滿是猜忌或是情緒的對話。

寫在最后

嫉妒并不是什么見不得人的事情。相反，它恰恰印證著你對這段關(guān)系的在乎、以及想要守護伴侶的愿望。我們會嫉妒，是因為我們心中有愛，也因為我們不愿失去這份愛。

所以，不妨試著直面你的嫉妒，覺察它帶給你的變化，并試著與你的伴侶分享這一切。說不定，ta 也正在經(jīng)歷和你一樣的情緒與變化。

最后，祝大家都能擁有一段讓自己想要努力守護的親密關(guān)系，也祝大家在嫉妒中仍然可以保持自我，永遠記得那顆初心。

世界和我愛著你

- The End -

References / 少女參考的文獻資料：

[1] Buss, D. M., & Haselton, M. (2005). The evolution of jealousy.Trends in Cognitive Sciences, 9, 506-507.

[2] Buss, D. (2000) The Dangerous Passion, The Free Press

[3] Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201611/listening-jealousy

[4] Neal, A. M., & Lemay, E. P. (2014). How partners’ temptation leads to their heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957.

[5] Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., & Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Between the Self and a Romantic Rival. Personality and Social Psychology Bulletin, 0146167213492427.

[6] Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love’s destroyer. Psychology Today. https://www.psychologytoday.com/intl/articles/200907/jealousy-loves-destroyer

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