原創(chuàng) 壹心理 來自專輯親密關系危機

三木水|作者

歐小宅、蟲子|編輯

《三十而已》|圖源

熱播劇《三十而已》終于大結局了，今天壹心理和你聊聊許幻山。

林有有和許幻山，分析過很多。

這次來點不一樣：出軌人渣的心里，到底在想什么？完全不考慮后果的嗎？

我們當然不是為人渣辯護，但是知己知彼，百戰(zhàn)不殆。摸清楚出軌者的內心，更利于避雷。

媽媽起來了，所有人都倒下了

電視劇中許幻山因為出軌，被稱為“山渣”。

義憤填膺、群情激昂之余，我心里忽然出現(xiàn)一個角落：其實我蠻同情出軌的許幻山的。

老婆顧佳太“控制”他了。

許幻山的職業(yè)生涯，是老婆給規(guī)劃的；

搬到黃浦江邊的高級公寓，是老婆的意思；

孩子要上的高級幼兒園，是老婆的決定……

大事之外，生活的雞毛蒜皮中，老婆的控制也無孔不入：

公司要銷毀藍色煙花，許幻山已經在現(xiàn)場，老婆還要打電話過來，視頻親自看一下，確認銷毀才放心。

這讓我想到我的一次旅行。旅途的晚上，南來北往的幾撥人拼在一起喝酒聊天。

其中，一個人的老婆先是打電話過來，問老公在做什么。然后，似乎不夠放心，又讓他掛掉電話打開視頻，要親眼看看才放心。

你猜這個男人當天有沒有做出讓妻子擔心的事？

并沒有。

再說回許幻山，在他的家庭中，你真的能徹徹底底體會到：妻子顧佳是主角，許幻山只是一個不夠稱職的配角。

不夠稱職，是因為，他竟然生出了旁枝斜逸要出軌的心。

而生活中，像顧佳這樣一個控制的老婆，必然同時也是一個控制的媽媽。

我的一位來訪者，跟我講過這樣一個故事。

有一次，來訪者出門，媽媽要給他帶吃的，他順口說不帶。媽媽像根本沒聽到他在說什么，自顧自地去廚房拿了保鮮盒，把東西裝好，一邊裝一邊說：“帶著點吧，你會餓的，下午可以吃啊。”

而在一邊的他幾乎同時在不斷拒絕。他媽媽卻全然不管不顧。

最后，因為媽媽沒有聽他說什么，而且行云流水一樣就把裝好的東西塞到他的包里，忽然他變得極其憤怒，一把抓過東西，摔到桌子上，并且很大聲地說：“我說了我不吃！”

這時，媽媽好像才聽到孩子到底在說什么。但是，媽媽很快變得傷心。她很委屈地拿起東西，一句話不說，然后，坐到沙發(fā)上，默默流淚。

憤怒的孩子看到這一幕，一下子變得非常內疚，心里攪到了一起。

而且，此時還要走過去安慰媽媽。為了安撫媽媽，他把吃的東西又塞回自己的書包里。

試想，孩子吃掉的每一口東西，都像秤砣一樣塞在胸口，只剩沉重。

這是很多家庭的現(xiàn)狀：一個高度控制的妻子，幾個勉力配合的家庭成員。

最后，只有家庭里面的這個女主人站起來了，在她之下，四仰八叉，一片狼藉。

控制之下，不聽會怎樣？

如果你不聽，對方會拿出經典理由“為你好”?！盀榱诉@個家好”，以及伴隨著出現(xiàn)各種情緒。

比如，許幻山的老婆顧佳。

幼兒園爆發(fā)流感，她給家里消毒，并且直接就進了正在工作的許幻山的書房，許幻山明確表示自己不喜歡消毒水的味道。

但是顯然，反抗無效。因為老婆告訴他“有許多看不見的病菌”，并且要求他不許帶孩子去游樂園，在辦公室也要避著感冒的同事。

這聽起來很有道理。

可是，正在工作的書房被入侵，甚至，許幻山工作接觸的人也要被顧佳入侵，這就像一個隱喻：顧佳其實已經嚴重侵犯了別人的邊界。

然而，又正是這種“無可辯駁”的“正確”的道理，給了她“控制”以冠冕堂皇的理由。

不聽？

不聽，她就會告訴你，我這么做，都是為了這個家好，雖然不舒服，我們都要克制一下。

不聽，就會換來對方的苦口婆心。

不聽，你就是與“正確”為敵，你就是在與不可理喻的路上越走越遠。

不聽，就是與全世界為敵。

這就是顧佳給許幻山的感覺。

所以，許幻山只能被動接受。既然一切都是為“家里”好，妻子如此完美，他無力反駁。

在這里我要強調一下，并不是支持出軌，也不是為許幻山的出軌行為辯護。而是要指出，這種“無力反駁”的狀態(tài)，成了他出軌最強大的動力。

不僅夫妻之間，親子之間，也往往發(fā)生這種控制行為。

父母控制孩子，除了慣常的“以愛之名”的漂亮外衣之外，其實更鋒利和直接的武器，是父母的情緒。

比如，生氣、傷心、委屈、難過。

就像前文舉例的來訪者的媽媽。來訪者不是沒有拒絕媽媽，表明立場，但是，拒絕顯然無效。

當拒絕無效，來訪者爆發(fā)的一刻，媽媽震驚、傷心、委屈、坐在沙發(fā)上默默流淚。

這是多么大的壓力。

比起生氣來，更要命的恐怕是傷心。相比于生氣，傷心這種情緒，顯得更加沉重。

而父母表達出這種沉重本身，對于被控制的人而言，就是最大的打擊。

結束令人窒息的控制：

中止配合，也中止反叛

首先，控制者要有覺察。

控制、抓住一切，其實是一件非常消耗的事情。

控制者之所以控制，源于兩點：

外界不安全，別人靠不??；在所有失控的地方，壞的事情即將發(fā)生。

全能掌控感“一切都要按照我的想法來，一絲一毫，分毫不差”。

其次，不被控制的辦法，不是反抗。

曾經，我們認為在關系中，中止“配合”的方法，就是“不配合”。

事實也許并非如此。

比如，當媽媽想讓我們“天冷多穿衣服”的時候，我們不想配合，多半會執(zhí)意不穿。然而這樣做，并沒有擺脫控制。

因為，對方要你多穿衣服，引起了你的反感，結果，你為了對著干，不穿了，沒有考慮是到底需不需要穿。

你看，控制你的人，還是影響了你的判斷：你不管三七二十一，就是不穿。

那么，走出互動怪圈的方法是什么呢？

你不但要不配合，你還要不反叛。

重點是：知道自己真正的需求。

我想穿就穿，不想穿就不穿，管你說什么。

拿前面的例子來說：

我正好想吃東西，你正好強行塞食物到我包里，我順其自然笑納；

所以，在控制者們看來，被控制的人會展現(xiàn)出這樣的一面：有的時候，好像很順從，而有的時候，則顯得很叛逆。

有人要問了：那么，當我們不那么聽話的時候，控制者們又用情緒控制我們怎么辦？

你可以試試看，一切只從自己的需求出發(fā)。

當你因為自己的需求而去拒絕對方的“好意”時，對方一開始也許會生氣。

但是，久而久之，對方會平靜?；蛘哒f，對方會看起來“無可奈何”，最后歸于接納和平靜。

這就是所謂的：不含敵意的堅決。

最后，看到控制背后的愛，傷害和局限。

當我們滿足了自己的需求后，我們就可以從當事人焦灼的處境中稍稍抽離出來。

因為，一旦撥開種種迷霧，看到自己真正的需求，并且滿足了自己，我們會獲得愉悅，而這種愉悅會讓我們大度而平靜。

當我們有能力從這樣焦灼的處境中稍稍抽離，我們就能夠得以看到在這個局面里，每個人的局限，包括控制我們的那個人。

以及，導致他們出現(xiàn)今天這樣情況背后曾經受到的傷害。

控制，也許是因為他們不曾有機會學會真正表達愛?？刂疲蛟S是他們認為的最好的表達愛的一種方法。

進而，不妨試試觀察下，在我們不曾意識到的時候，我們是否也曾這樣對其他人蹩腳地表達過愛？而這一切，都是下意識的。

每個人都有局限?？吹骄窒?，承認局限，叫釋懷。

世界和我愛著你。

- The End -

作者簡介：三木水，心理咨詢師，北京大學碩士，精神分析取向，牛津大學MBCT正念治療師。

閱讀原文